Cansados de que les lleguen mensajes pelotudos de año nuevo? La familia le dice "no me saludaste por sms" Su novia se enoja porque su saludo "no parecia sincero", bueno, a continuacion no le damos la solucion, pero si algunos mensajes divertidos para estas fiestas:
Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los turrones, insulten a sus cuñados y vayanse cada uno a festejar por su cuenta
Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. envía un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el móvil en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.
Datos muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. A la mierda con los abstemios!!! FELIZ 2010
Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Entonces en el 2010…viaja en subte. FELIZ AÑO!!!!
para este 2010 te deseo la vida de un cepillo de dientes...buena pasta y que te cepìllen tres veces al dia.
feliz 2010 que tu madre me la mueve,y si no rima, es xq se la meto a tu prima
En estas fechas, papa noel te regala 2 palabras que te abriran muchas puertas..tire y empuje! Jou, jou, jou...felices fiestas a todos, de parte de Zort y Granadina
jueves, 31 de diciembre de 2009
martes, 29 de diciembre de 2009
Chingumbel, chingumbel, se acabo el papel...
Se vinieron las fiestas, y nada dice "Estamos festejando navidad" como una buena cena en familia, con matambre, ensalada rusa, turrón, garrapiñada, sidra, etc...y a quienes les toco comprar las bebidas? A mua y a mi hno.
Así q fuimos al Plaza Vea el 24, ya que los jueves tenes descuento con la tarjeta del bco Frances (que grande esta tarjeta).
Ya que estábamos ahí, mi hno también hizo las compras de su casa, asi que entre elegir las cosas, buscarlas, charlar, tirarnos rollos de papel de góndola a góndola (los pagamos eh!), pelearnos con una vieja que dijo que estábamos grandes para eso (tenia un buen punto, yo tengo 22 y el 27), abremos tardado 45 minutos.
En ese punto no me acordaba porque la gente odiaba las fiestas, si con mi hno nos habíamos divertido haciendo las compras y hasta se podría decir estábamos mas unidos.
Después llegamos a la caja y me acorde, estuvimos hora y pico esperando...terminamos peleandonos por ver de quien habia sido la idea de ir a comprar el 24 las cosas...malditas fiestas, las odio.
Así q fuimos al Plaza Vea el 24, ya que los jueves tenes descuento con la tarjeta del bco Frances (que grande esta tarjeta).
Ya que estábamos ahí, mi hno también hizo las compras de su casa, asi que entre elegir las cosas, buscarlas, charlar, tirarnos rollos de papel de góndola a góndola (los pagamos eh!), pelearnos con una vieja que dijo que estábamos grandes para eso (tenia un buen punto, yo tengo 22 y el 27), abremos tardado 45 minutos.
En ese punto no me acordaba porque la gente odiaba las fiestas, si con mi hno nos habíamos divertido haciendo las compras y hasta se podría decir estábamos mas unidos.
Después llegamos a la caja y me acorde, estuvimos hora y pico esperando...terminamos peleandonos por ver de quien habia sido la idea de ir a comprar el 24 las cosas...malditas fiestas, las odio.
jueves, 10 de diciembre de 2009
lunes, 7 de diciembre de 2009
Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? - Parte 3
Por fin me hice un tiempo libre despues de los examenes, navidad, las reuniones de fin de año, etc, etc, etc. que nos asaltan por estas epocas, asi que vamos con el final de post:
Continua de aca:
Asi que ibamos el taxista y yo bajando por Pueyrredon, cuando corta el celu. A la cuadra se ve un control policial, asi que me dice:
-Pibe, ponete el cinturon que no quiero que me paren, una mas y me quitan el auto
-Pero no anda el cinturon
-Bueno, pasatelo nomas
-.....(A esta altura, con llegar vivo me conformaba)
Ya llegando a recoleta:
-Mira pibe, mira, que buen orto tiene esa vieja
(Miro y veo a una mina en calza andando en bici)
-Se, posta
-Vos sabes como son esas veteranas, no? Hasta que no le llenes la cara de leche no paran
-No, la verdad no, nunca estuve con una
-Si, se hacen la frijidas, pero despues quieren que les saques la papa de la concha
-Ah, en serio?
-Si, no te haces una idea, en la casa seguro tiene uno de esos perros grandes para que le chupe toda la cajeta
-Ah, seeee....(WTF?)
-Uuuuhhh, y mirate a esa pendeja, cuando se visten asi es porque quieren guerra, viste?
-Yyyy,se, vienen mas cancheras ahora
-Por eso yo elijo este turno, a la noche, termino a las 9 de la mañana viste? Levanto cada una que vienen borrachas o empastilladas. A veces ni tienen la billetera para pagar o se gastaron toda la plata o directamente algun amigo las tira en el taxi para que la deje en la casa
-Uh, y ahi que hace? Despierta a los viejos para que le paguen?
-No pibe, vos no entendes, no me pagan con plata, algunas estan tan borrachas que ni pueden mover las manos, pero ahi me encargo yo de todo
-Y eso no es medio, como, no se, abuso?
-No flaco, no, si ellas quieren, ahora se dejan por un trago, vos pensas que no se van a dejar por un viaje en taxi a provincia? Ademas, un poco de leche calentita antes de ir a dormir es lo ...
-Uh, que loco, ya llegamos, ni me di cuenta, un gusto eh, nos vemos!
PD: por las dudas anote la matricula y ya me acorde porque preferia viajar en colectivo
Continua de aca:
Asi que ibamos el taxista y yo bajando por Pueyrredon, cuando corta el celu. A la cuadra se ve un control policial, asi que me dice:
-Pibe, ponete el cinturon que no quiero que me paren, una mas y me quitan el auto
-Pero no anda el cinturon
-Bueno, pasatelo nomas
-.....(A esta altura, con llegar vivo me conformaba)
Ya llegando a recoleta:
-Mira pibe, mira, que buen orto tiene esa vieja
(Miro y veo a una mina en calza andando en bici)
-Se, posta
-Vos sabes como son esas veteranas, no? Hasta que no le llenes la cara de leche no paran
-No, la verdad no, nunca estuve con una
-Si, se hacen la frijidas, pero despues quieren que les saques la papa de la concha
-Ah, en serio?
-Si, no te haces una idea, en la casa seguro tiene uno de esos perros grandes para que le chupe toda la cajeta
-Ah, seeee....(WTF?)
-Uuuuhhh, y mirate a esa pendeja, cuando se visten asi es porque quieren guerra, viste?
-Yyyy,se, vienen mas cancheras ahora
-Por eso yo elijo este turno, a la noche, termino a las 9 de la mañana viste? Levanto cada una que vienen borrachas o empastilladas. A veces ni tienen la billetera para pagar o se gastaron toda la plata o directamente algun amigo las tira en el taxi para que la deje en la casa
-Uh, y ahi que hace? Despierta a los viejos para que le paguen?
-No pibe, vos no entendes, no me pagan con plata, algunas estan tan borrachas que ni pueden mover las manos, pero ahi me encargo yo de todo
-Y eso no es medio, como, no se, abuso?
-No flaco, no, si ellas quieren, ahora se dejan por un trago, vos pensas que no se van a dejar por un viaje en taxi a provincia? Ademas, un poco de leche calentita antes de ir a dormir es lo ...
-Uh, que loco, ya llegamos, ni me di cuenta, un gusto eh, nos vemos!
PD: por las dudas anote la matricula y ya me acorde porque preferia viajar en colectivo
jueves, 3 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? - Parte 2
Continua de aca:
Así que hay íbamos los dos por once, cuando suena el celular del tachero:
-Hola vieja, como andas?
...
-Cuanto te la quiere cobrar?
...
-Pero esta loco, a ese precio la conseguimos de los paraguas!
...
-Vos comprale todo, que si esta fea la vendemos como especial.
...
-Si, a la noche ponete el piyamita ese que me gusta
...
Todos ustedes estan pensando que vendia droga, no? Pero la cosa es que se da vuelta y me dice:
-Mi señora viste, que tenemos una carniceria por quilmes
Así que hay íbamos los dos por once, cuando suena el celular del tachero:
-Hola vieja, como andas?
...
-Cuanto te la quiere cobrar?
...
-Pero esta loco, a ese precio la conseguimos de los paraguas!
...
-Vos comprale todo, que si esta fea la vendemos como especial.
...
-Si, a la noche ponete el piyamita ese que me gusta
...
Todos ustedes estan pensando que vendia droga, no? Pero la cosa es que se da vuelta y me dice:
-Mi señora viste, que tenemos una carniceria por quilmes
lunes, 23 de noviembre de 2009
Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? - Parte 1
El sábado me tomo un taxi para ir a buscar a Granadina al trabajo ya que estaba llegando tarde, lo paro en Rivadavia y me subo. Lo primero que noto es cierto olor a sudor y cerveza, todo tapado con lisoform. Esto y la musica depresiva de tango que estaba escuchando me hizo dudar, pero bueno, no queria llegar tarde.
-Parra donda va? (no es falta de ortografia, de verdad hablaba asi)
-A Libertador y Callao
-Ah, perfecto (se le dibuja una sonrisa)
Y dobla para el lado contrario :S
-Puede ser que hayamos doblado mal?
-Por aca es mejor pibe, dejame a mi pibe, que conosco bien la zona
A este comentario lo primero que hago es buscar el cinturon temiendo por mi seguridad, y no lo encuentro:
-El cinturon no anda pibe, pero no te preocupes que nunca tuve un accidente en mis 20 años de tasista.
Bueno, ya estoy jugado pienso, asi que, a otra cosa, Dios proveera.
-Por aca vas a ver unas mamis pibe, que no te haces una idea
-En once?
-Claro, si aca tienen las mejores paraguayitas, ahora las vas a ver, si queres paramos un ratito
-No gracias, estoy apurado, voy a buscar a mi novia
-Pero ni se va a enterar, queda todo entre nosotros
-Na, paso igual
-Vos te lo perdes, igual paso mas despacio a ver si cambias de opinion
Y asi ibamos, el taxista con una cara de pajero impresionante, yo dudando si bajarme o ponerme a tomar notas, y en eso pasamos por atras de la estacion de once, donde estaban las chicas que nombraba el taxista.
-Pero esas no son minas, son travas
-Pibe, cuando tengas mi edad, te vas a dar cuenta que un agujero es un agujero, ademas, nadie petea mejor que un traba
-Se, se te va el sueldo en petes (ironia)
-Tonces entendes de que te hablo, seguro no queres bajar, conosco una que nos hace 2x1
-"Uno" que hace dos por uno, y no, me gustan mis mujeres como mi sopa, sin pelos y sin sorpresas
-Yo mi señora la tengo sin depilar, termina gustando
-Tambien termina gustando el vuelta y vuelta?
-No pibe, no te confundas, no soy puto, solo aprovecho una buena oferta
Continuara...
-Parra donda va? (no es falta de ortografia, de verdad hablaba asi)
-A Libertador y Callao
-Ah, perfecto (se le dibuja una sonrisa)
Y dobla para el lado contrario :S
-Puede ser que hayamos doblado mal?
-Por aca es mejor pibe, dejame a mi pibe, que conosco bien la zona
A este comentario lo primero que hago es buscar el cinturon temiendo por mi seguridad, y no lo encuentro:
-El cinturon no anda pibe, pero no te preocupes que nunca tuve un accidente en mis 20 años de tasista.
Bueno, ya estoy jugado pienso, asi que, a otra cosa, Dios proveera.
-Por aca vas a ver unas mamis pibe, que no te haces una idea
-En once?
-Claro, si aca tienen las mejores paraguayitas, ahora las vas a ver, si queres paramos un ratito
-No gracias, estoy apurado, voy a buscar a mi novia
-Pero ni se va a enterar, queda todo entre nosotros
-Na, paso igual
-Vos te lo perdes, igual paso mas despacio a ver si cambias de opinion
Y asi ibamos, el taxista con una cara de pajero impresionante, yo dudando si bajarme o ponerme a tomar notas, y en eso pasamos por atras de la estacion de once, donde estaban las chicas que nombraba el taxista.
-Pero esas no son minas, son travas
-Pibe, cuando tengas mi edad, te vas a dar cuenta que un agujero es un agujero, ademas, nadie petea mejor que un traba
-Se, se te va el sueldo en petes (ironia)
-Tonces entendes de que te hablo, seguro no queres bajar, conosco una que nos hace 2x1
-"Uno" que hace dos por uno, y no, me gustan mis mujeres como mi sopa, sin pelos y sin sorpresas
-Yo mi señora la tengo sin depilar, termina gustando
-Tambien termina gustando el vuelta y vuelta?
-No pibe, no te confundas, no soy puto, solo aprovecho una buena oferta
Continuara...
jueves, 19 de noviembre de 2009
Solo un poco de insomnio, todavia sirve, todavia sirve
Ayer/hoy estaba acostado en la cama sin poder dormirme, entonces me puse a pensar como me habia dormido las veces anteriores para hacer lo mismo, pero eso no me funciono, ya q tengo cero de memoria. Trate de contar ovejitas, como hacen en la tele...para que lo sepan, contar ovejitas no sirve y te sentís como un boludo!
Probe jugando al paddle contra la pared (efecto cansancio, no funciona y despues te vas a tener que bañar), ver tele (a las 4 de la mañana, no dan nada bueno), comer unas galletitas (esto mas que nada porq tenia hambre, no pense que funcionara), conectarme al msn a ver si habia alguien (todos los q le hable, no contestaron, es mas, mi hermano se conecto a las 9 y me cago a pedos por haber estado levantado a la madrugada) y finalmente...internet.
Me conecte a facebook, jugue al juego de los vampiros, al de futbol, me uni a un grupo llamado "No necesito sexo, el gobierno me coge todos los dias", despues a otro "Gente que se acuesta a las 5 de la mañana porque se queda boludeando en facebook" (con este me senti identificado), etiquete fotos, comente blogs, etc, etc, etc...
Y ahora estoy aca, en el laburo, despues de un speed y un cafe, con cero ganas de laburar y escribiendo este blog...y ahora? Quien podra ayudarme?
lunes, 16 de noviembre de 2009
jueves, 5 de noviembre de 2009
Todo tiene una razon de ser
Vieron esos porteros buena onda? Que siempre que uno sale o entra del edificio sonrien y charlan? Bueno, la portera de mi edificio es asi, ahora, si lo que ustedes piensan es "Porque carajo sonrie la portera del edificio?", bueno, esta historia les puede dar una pista:
Ayer me pedi el dia de estudio en el laburo para repasar para un parcial. Tipo 5 de la tarde mientras veia una peli en la compu (el que se pide el dia y solamente estudia, esta mintiendo) escucho a la portera y a la vieja de enfrente gritando que habia olor a marijuana (se, asi le decian, marijuana). En ese momento pense "que loco que la portera sepa a que es el olor".
Lo primero que hago es asomar la cabeza por la ventana, a ver si eran las tortas de abajo que estan fumando en el balcon, pero nada.
Lo segundo que se me pasa por la cabeza, es que hace 20 minutos habia puesto a lavar el acolchado, aprovechando que no lo vengo usando por el calorcito. Como hace 9 meses que no lo lavaba, se me ocurrio que seguramente estaba saliendo todo el olor impregnado en el mismo. Voy corriendo hasta el lavarropas y huelo, a ver si habia algo, y tampoco nada.
En eso escucho que dicen a los gritos en el pasillo "debe ser el del 9, esto va a haber que hablarlo con la administracion!!!".
Abro a la puerta para decirle que no, que no era yo el que estaba fumando, cuando veo por la mirilla que estaban la portera y la vieja fumandose uno en el pasillo, en medio de una humareda, totalmente dadas vuelta!
Moraleja: la proxima vez que vean a alguien que siempre tenga buena onda, sospechen.
martes, 3 de noviembre de 2009
Torta? no, gracias
Ultimamente, zort y yo, somos testigos de múltiples idas y vueltas de una pareja amiga mía. En realidad armamos miles de conjeturas que cambian cada dos por tres por datos y quejas q nos proporcionan ellos por separado.
- Ambos son vírgenes.
- Ella es virgen.
- Él es virgen.
- Ella es quisquillosa.
- Él es muy lento.
- Él es gay.
- Él no la pone hace mucho.
- Ella quiere sexo desenfrenado.
- Él no quiere sexo desenfrenado.
- Él consume mucha maruja.
- Ella consume poca/nada de maruja.
La solución hasta el momento, era ambos emborracharse hasta la medula, pero no tanto (como para poder embocarla) o que se empachen con brownie y tiren la chancleta de una buena vez.
Y así sucesivamente, vamos imaginando cosas, cuándo pensamos que no pasaba más del boludeo común y corriente, pasó algo. Ayer, el pibe de la cuestión, me manda un mensaje diciendo.
"Al final a G. le gustan las mujeres... Me lo acaba de decir! Entonces me está usando! Y ahora qué hago? QUÉ HAGO??!!"
Esta hipótesis, la de que ella era torta nunca la barajamos, porque ese es mi chiste, yo uso una remera que dice "cake" con una carita feliz. Resulta que la tortez se está propagando... y a niveles impensados!
granadina: no entiendo porq es tan quisquillosa
zort: yo se xq
zort: empieza con V de vendetta
zort: y termina con Gen de Generation Kill
- Ambos son vírgenes.
- Ella es virgen.
- Él es virgen.
- Ella es quisquillosa.
- Él es muy lento.
- Él es gay.
- Él no la pone hace mucho.
- Ella quiere sexo desenfrenado.
- Él no quiere sexo desenfrenado.
- Él consume mucha maruja.
- Ella consume poca/nada de maruja.
La solución hasta el momento, era ambos emborracharse hasta la medula, pero no tanto (como para poder embocarla) o que se empachen con brownie y tiren la chancleta de una buena vez.
Y así sucesivamente, vamos imaginando cosas, cuándo pensamos que no pasaba más del boludeo común y corriente, pasó algo. Ayer, el pibe de la cuestión, me manda un mensaje diciendo.
"Al final a G. le gustan las mujeres... Me lo acaba de decir! Entonces me está usando! Y ahora qué hago? QUÉ HAGO??!!"
Esta hipótesis, la de que ella era torta nunca la barajamos, porque ese es mi chiste, yo uso una remera que dice "cake" con una carita feliz. Resulta que la tortez se está propagando... y a niveles impensados!
granadina: no entiendo porq es tan quisquillosa
zort: yo se xq
zort: empieza con V de vendetta
zort: y termina con Gen de Generation Kill
grana: vos decis que da para aun trio?
zort: no boluda, G. es Virgen!!
grana: yeap, tenés razón, virgen y torta!!
zort: no boluda, G. es Virgen!!
grana: yeap, tenés razón, virgen y torta!!
viernes, 30 de octubre de 2009
El pequeño TOC que todos llevamos dentro
El otro dia estaba hablando con un amigo sobre las cosas raras que uno hace, por ahi sin darse cuenta, no tienen ningun sentido, él, por ejemplo, se levanta todos los dias a las 3 de la mañana en punto para ir a mear (3 minutos mas, y no te gustaria ser Emily Rose).
En mi caso, cuento los pasos de a 5, o sea, no es que doy cinco pasos y paro, sino que mientras camino cuento hasta 5 y luego vuelvo a empezar, tratando de no pisar las rayas de las baldosas, claro esta. (Este tiene su origen en mi infancia, quien no jugaba a esto?)
Otro es que para no aburrirme mientras lavo, imagino que los platos sucios son mafioso y yo el sheriff que tiene que "limpiar" el pueblo.
Otro mas: cantar sin motivo, voy caminando por la calle, veo algo que no tiene nada que ver, y me viene una cancion a la mente y me la pongo a cantar (en este momento: cuidao! Martha yo te digo...), si se acuerdan ,como en este post.
El de Granadina, como me acabo de dar cuenta mientras escribo esto y ella ve una peli, es que le habla a la tele, o mejor dicho, le grita a los personajes, como si la escucharan, otro mas que tiene...bueno...digamos que mejor no contarlo, pero es lo que dicen que solo los hombres piensan en eso ;)
A ver quien tiene el TOC mas interesante, las apuestas estan abiertas!
jueves, 29 de octubre de 2009
Nunca subestimes a un idiota, puede ser muy creativo
Ayer me llama un usuario con un problema urgente, que al parecer nadie le habia podido resolver, en rojo y para su deleite, mis pensamientos de ese momento:
Usuario-Me esta apareciendo un mensaje de SU programa, que no me permite seguis con MIS cosas, me esta colgando toda MI computadora, necesito que me lo arregles URGENTE
Zort-Que es lo que dice el mensaje? (loco, ni que fuera socio o algo asi, no es mi programa, no me pagan xq vos lo uses asi que no te calientes conmigo)
Usuario-Dice "Presione el boton aceptar para continuar"
Zort-Mmm, el botón aceptar...(que raro)
Usuario-Si, y mi teclado no tiene ningun botón aceptar!!!
Zort-Mmm...de casualidad el mensaje tiene alguna clase de botón? (como le dice el cartel)
Usuario-Si, 2 botones
Zort-Me podria decir lo que tienen escrito (2 botones, tipo cancelar y aceptar? naa, no peude ser taaan...)
Usuario-Uno dice "Aceptar" y otro "Cancelar"
Zort-Aaaaahh, ya empiezo a ver cual es el problema (si, si puede ¬¬)
Usuario-Si, SU programa esta funcionando mal!
Zort-A ver, pruebe esto, vio el botón aceptar, bueno, presionelo (boludo)
Usuario-Ya le dije que no esta en el teclado
Zort-El del cartel le digo, presione con el mouse (boludo grande)
Usuario-Mmmm...bueno...(suspiro)...ahi se fue y me permite seguir trabajando
Zort-Claro, a eso se referia con el boton aceptar, no la tecla aceptar (boludo a cuerda)
Usuario-Bueno deberian ser mas claros al respecto
Zort-Si señor, la proxima vez mejor le ponemos una flecha, es mas, ahora mismo lo comunico con nuestro departamento de desarrollo asi les sugiere una mejor manera de realizarlo (y me deja de romper las pelotas)
Usuario-Pero no tengo tiemp....piiiiii
Tomas-Se?
Zort-Te paso con un flaco que quiere que le pongas una flecha xq no ve el boton aceptar (si, a mi tambien me parece estúpido)
Tomas-Y para que me lo pasas a mi?
Zort-Para hacerle perder el tiempo, asi la proxima vez directamente manda el error por mail en lugar de romperme las .... (o con un poco de suerte te llama a vos antes que a mi)
Otros casos famosos de usuario creativos:
El que penso que no le andaba el "posavasos" y en realidad lo que habia hecho era usar la lectora de cd's para poner vasos de café caliente.
El que se le "apagaba" la pc cuando no la usaba por 15 minutos, pero volvia cuando movia el mouse (al parecer no habia escuchado hablar del protector de pantalla)
Y mi favorito, el que le pedi que mandara a mi correo los archivos, los cuales si llegaron a la empresa, pero 2 dias despues y con el cartero!!!
Usuario-Me esta apareciendo un mensaje de SU programa, que no me permite seguis con MIS cosas, me esta colgando toda MI computadora, necesito que me lo arregles URGENTE
Zort-Que es lo que dice el mensaje? (loco, ni que fuera socio o algo asi, no es mi programa, no me pagan xq vos lo uses asi que no te calientes conmigo)
Usuario-Dice "Presione el boton aceptar para continuar"
Zort-Mmm, el botón aceptar...(que raro)
Usuario-Si, y mi teclado no tiene ningun botón aceptar!!!
Zort-Mmm...de casualidad el mensaje tiene alguna clase de botón? (como le dice el cartel)
Usuario-Si, 2 botones
Zort-Me podria decir lo que tienen escrito (2 botones, tipo cancelar y aceptar? naa, no peude ser taaan...)
Usuario-Uno dice "Aceptar" y otro "Cancelar"
Zort-Aaaaahh, ya empiezo a ver cual es el problema (si, si puede ¬¬)
Usuario-Si, SU programa esta funcionando mal!
Zort-A ver, pruebe esto, vio el botón aceptar, bueno, presionelo (boludo)
Usuario-Ya le dije que no esta en el teclado
Zort-El del cartel le digo, presione con el mouse (boludo grande)
Usuario-Mmmm...bueno...(suspiro)...ahi se fue y me permite seguir trabajando
Zort-Claro, a eso se referia con el boton aceptar, no la tecla aceptar (boludo a cuerda)
Usuario-Bueno deberian ser mas claros al respecto
Zort-Si señor, la proxima vez mejor le ponemos una flecha, es mas, ahora mismo lo comunico con nuestro departamento de desarrollo asi les sugiere una mejor manera de realizarlo (y me deja de romper las pelotas)
Usuario-Pero no tengo tiemp....piiiiii
Tomas-Se?
Zort-Te paso con un flaco que quiere que le pongas una flecha xq no ve el boton aceptar (si, a mi tambien me parece estúpido)
Tomas-Y para que me lo pasas a mi?
Zort-Para hacerle perder el tiempo, asi la proxima vez directamente manda el error por mail en lugar de romperme las .... (o con un poco de suerte te llama a vos antes que a mi)
Otros casos famosos de usuario creativos:
El que penso que no le andaba el "posavasos" y en realidad lo que habia hecho era usar la lectora de cd's para poner vasos de café caliente.
El que se le "apagaba" la pc cuando no la usaba por 15 minutos, pero volvia cuando movia el mouse (al parecer no habia escuchado hablar del protector de pantalla)
Y mi favorito, el que le pedi que mandara a mi correo los archivos, los cuales si llegaron a la empresa, pero 2 dias despues y con el cartero!!!
jueves, 22 de octubre de 2009
Coffe and Fasou
Aburrido de la rutina? Con sueño y son las 10 de la mañana recién? El café de la oficina tiene un gusto ácido, por mas azúcar que le pongas? Te duele la cabeza y necesitas seguir?
No, no te tomes una cafiaspirina, mejor preparate uno de estos cafes y vas a ver como te levanta la mañana!
Cansado del cafe amargo de la oficina (ver imagen), decidi preparlo yo para variar, la desarmo, la lavo (dato muy importante, no se xq no se aplicaba en la oficina), armo la mezcla (1/2 de cafe, 1/3 de azucar, 1/6 de sustancia X) y pongo a hacer el cafe.
El resultado: ni se nota el gusto de la sustancia X, el cafe queda rico (para variar no daba ganas de vomitar), te despierta como el cafe comun, pero viene con un bonus extra de media hora muy bueno para hacer todo eso que tenes que hacer pero no te gusta(calcula que en 30 minutos, se hace alrededor de 1:30 hr de trabajo).
En sintesis, todavia mejor que desayunar speed con cereales (si, lo probe, con el de la propaganda del panda queda bueno)
No, no te tomes una cafiaspirina, mejor preparate uno de estos cafes y vas a ver como te levanta la mañana!
Cansado del cafe amargo de la oficina (ver imagen), decidi preparlo yo para variar, la desarmo, la lavo (dato muy importante, no se xq no se aplicaba en la oficina), armo la mezcla (1/2 de cafe, 1/3 de azucar, 1/6 de sustancia X) y pongo a hacer el cafe.
El resultado: ni se nota el gusto de la sustancia X, el cafe queda rico (para variar no daba ganas de vomitar), te despierta como el cafe comun, pero viene con un bonus extra de media hora muy bueno para hacer todo eso que tenes que hacer pero no te gusta(calcula que en 30 minutos, se hace alrededor de 1:30 hr de trabajo).
En sintesis, todavia mejor que desayunar speed con cereales (si, lo probe, con el de la propaganda del panda queda bueno)
viernes, 16 de octubre de 2009
Si vas a festejar tu cumpleaños, tal ves no deberias...
El finde tuve 2 cumpleaños, el de mi hno y el de mi tia, este es un pequeño listado de las cosas que no deberian hacer si son los organizadores del cumpleaños:
No calcular alrededor de 5 litros de alcohol por persona, algunas pueden tomar demasiado y hacer esto:
_Ver tu msn prendido y ponerse a invitar a todos tus contactos diciendo que estas solo, te sentis gordo y deprimido porque nadie fue a tu fiesta y decir que te comiste 4 patynesas
_Quedarse encerrados afuera del departamento y pasarse horas diambulando por los pasillos del edificio
_Apilar cartones de vino y jugar a tirarlos como si fuera bowling
_Vomitar en lugares varios que no incluyen el inodoro
_Tomarse el colectivo en la direccion equivocada y terminar en Moron
Y para los invitados, no ir a una fiesta donde no conoscas a nadie y te hayan invitado por msn, puede ser que el que te haya invitado no sea el cumplañero, sino alguien que encontro el msn abierto luego de tomar una botella de sprite con gancia de 2 litros y decidio divertirse.
Eso para el cumpleaños de mi hno, para el de mi tia:
No festejes tu cumpleaños en un salon a la misma hora que juega argentina, no les hagas elegir a los invitados cual de las 2 cosas les importa mas, puede ser que no te guste la respuesta
No contrates una bailarina de danza arabe si tiene panza, puede resultar desagradable a la vista.
Si la vas a contratar, que no baile una hora, algunos invitados pueden aburrirse y hacer boludeces varias que mejor no mencionar
Y para el salon, no prender el aire acondicionado si gotea encima de la termica, puede ocasionar cortes de luz que enojaran a la cumplañera y los invitados
PD: si, me declaro culpable de haber sido el de msn, pero juro que fue idea de troz, no mia
jueves, 8 de octubre de 2009
David Bisbal, no, no lo conosco, que hace, pop?
Martes al mediodia, fuimos a la plaza a la hora del almuerzo con Tomi y narf para relajarnos un poco, tomar sol, comernos unos sanguches y respirar un poco del humo de los cigarrillos especiales de los bicimensajeros que se juntan en la plaza.
Mientras mirabamos como las palomas se peleaban por un cacho de pan con mayonesa (se, y nos reiamos todo por como quedaban enchastradas, parece q el humo nos estaba afectando) se empezo a escuchar de fondo el sonido de unas minas gritando, asi que nos acercamos a ver.
Habia cortado la calle a la mitad y estaba hablando un chabon con acento extranjero:
-Zort: quien es ese?
-Narf: creo que es Luis Fonsi
-Zort: quien?
-Narf: el que canta ave maria, cuando seas mia, lalala
-Tomi: no boludo, el que estuvo ayer con Julian Weich, no era ese
-Narf: puede ser, el cartel ese dice "Grande para David"
-Zort: mmm...David Bisbal?
-Tomi: se, debe ser ese, igual se merece un botellazo
-Narf: que te hizo el pobre?
-Tomi: esa musica chota que pone S en la oficina es de el flaco ese
-Zort: y que estas esperando entonces, tirasela boludo
-Tomi: y bueno
Acto seguido, Tomi tira la botella vacia de Pritty, que da contra una reja haciendo ruido, el patova se da vuelta y lo mira:
Tomi: Fue la vieja esa (señalando a una mina que se iba)
Eh, vieja ortiva, que le tiras un botellazo a luisito!
Y nos dimos vuelta los 3 y nos fuimos al laburo, sin decir nada, como si lo que hubiera pasado fuera normal, ahi me di cuenta que al final no estoy mas quemado que mis amigos.
Nota: definitivamente tengo que dejar de dar ideas :P
lunes, 5 de octubre de 2009
Te acordas lo que hiciste el finde? Yo tampoco
Llego hoy a la mañana al laburo y tengo una extraña conversacion con Eze:
-Se me mojo el celular y ya no me funca
-Como se te mojo?
-Cuando me meti en el lago me dijo mi novia
-En el lago?
-Si, era la fiesta del fernet ahí en el planetario
-Jajaja, para que te metiste en el lago con el celu?
-Ni dea, no me acuerdo, pero me dijo que es culpa tuya?
-Eh, mia??? Por?
-Nuse, me dijo mi chica que nos estabamos mensajiando cuando me meti
-Mentira, me acordaria si te hubiera mandado mensaje
-Fijate en el celu
-Mmmm....a ver
Y tenia razon!!! Nos habiamos mandado un par de mensajes!!! El 1ero de Eze el sabado a las 2 de la mañana diciendo "Uuhh lcoo quoero brauni" (traduccion textual)
Y el ultimo mio a las 4 diciendo "alta rsaca vas a tener manana, no te vas a poder despertar ni metiendote en el lago de palermo de cabeza"
Moraleja: si vas a tomar, no lleves el celu, mejor no acordarse de ciertas cosas al otro dia
martes, 29 de septiembre de 2009
y va la segunda
Qué es esto? qué es esta familiar sensación? Es un grupo acrobático de Shandong haciendo piruetas en mi estómago? Oh por dios, si. Otra vez grana tiene una entrevista de trabajo, esta vez no va a ser para un "hell center", esta vez volveré a mis antiguos pagos meseristicos?? Aún no lo sé, porque no he ido (porque es mañana).
Igual quizás, no sea ese el problema, el de pasar por esa horrible situación poniendo cara de "sos vos el que me necesita man, yo no necesito el trabajo" escondiendo la cara de " por favor, por favor no quiero trabajar, pero necesito adaptarme de una buena vez a este mundo capitalista, en este país tan devaluado".
Bueno, como decía el problema no va a ser intentar poner mi mejor cara de poker, sino es que justo en esta cara de poker me han invadido un par de amiguillos pubertosos. Si, tengo dos horribles granos, de los cuales no se notarían pero la señorita manos-maniáticas se los toqueteó y ahora tiene dos costritas rojas tipo sarampión en su dos cachetes. Y zort no aporta Soluciones.
Igual quizás, no sea ese el problema, el de pasar por esa horrible situación poniendo cara de "sos vos el que me necesita man, yo no necesito el trabajo" escondiendo la cara de " por favor, por favor no quiero trabajar, pero necesito adaptarme de una buena vez a este mundo capitalista, en este país tan devaluado".
Bueno, como decía el problema no va a ser intentar poner mi mejor cara de poker, sino es que justo en esta cara de poker me han invadido un par de amiguillos pubertosos. Si, tengo dos horribles granos, de los cuales no se notarían pero la señorita manos-maniáticas se los toqueteó y ahora tiene dos costritas rojas tipo sarampión en su dos cachetes. Y zort no aporta Soluciones.
Mientras caminabamos por esmeralda...
zort: estás perseguida por tu grano, no?
grana: ehh? nahh, que grano? :P (tratando, con diferentes maniobras, cubrirse esa parte del rostro)
domingo, 27 de septiembre de 2009
Tudo bom, tudo legal (reloaded)
Mirá la nueva que se mando Don carlos, vaaamo' vamoo' muchachos que tengo auto nuevo, y está chiche bombón.
-lo más cómico es que la publicidad es real y es del AFIP, trístisimo-
-lo más cómico es que la publicidad es real y es del AFIP, trístisimo-
viernes, 25 de septiembre de 2009
La musica que escuchan todos, yo no la escucho
Hoy mi hno me invito a una fiesta chafa, Bubamara o Plop creo que era, no me acuerdo cual, pero yo como buen niño de dios que soy, no tenia la mas puta idea de que me estaba hablando asi que le pregunto:
-Que carajo es la Bubamara dude?
-La Bubamara es una fiesta llena de gente en pedo o fumados, la mitad son todos porteñitos de plata y la otra mitad son extranjeros, donde pasan toda musica bizarra, en fin, un cago de risa, venite puto.
Asi que en honor a la invitacion de la fiesta de la musica bizarra me arme mi top five de canciones bizarras de Zort, que lo disfruten:
PD: disculpen si hay algunas palabras no aptas para todo publico, estuve viendo muchos videos de la loca de mierda que me paso Granadina
Mencion honorifica, porque lo encontre recien mientras reveia los otros: Don Oscar, chinche brutal
viernes, 18 de septiembre de 2009
El que firma los cheques
El otro dia mi hno me pregunto quien era tan loco o tan boludo como para contratarme, despues de ver parte del codigo que habia escrito para un programa, se me hizo muy clara la respuesta:
Jefe escribio:
Hermanito, ¿se te cuelga aca? Verifica en la base de datos que tengas el &"#/&$"!/(&$(! NOMBRE de la Maquina en Mayúscula!!!
Empleado 1 escribio:
PAPI Estan asi los valores, igual se cuelga.
Jefe escribio:
Si te funco de orto, que suerte que tuviste.
Empleado escribio:
Y eramos una empresa seria
Jefe escribio:
Shito, que aca el que dice como se hacen las cosas soy yo
Zort escribio:
No lo hicimos antes, xq queriamos salvar el boliche
Empleado 1 escribio:
Grande Don Carlos!
Jefe escribio:
Ponganse a laburar o empiezo otra vez a contarles las películas de Spiderman
martes, 15 de septiembre de 2009
Sapofobía?
Estábase tranquilamente saliendo de casa cuando de repente recordé que necesitaba una lapicera negra (anteriormente se la había prestado a mi vieja y como no me la había devuelto la iba a tomar de entre sus papeles). Lógicamente, vuelvo a buscar esta simple lapicera Bic negra -trazo grueso-. La imágen es la siguiente; me doy vuelta y qué encuentro justo entre la entrada y moi? -ya habrán adivinado por el titulo- un SAPO!!. Un simple, feo y absurdo sapo que me paraliza! - e impide el paso obviamente- ¿qué hago? Me volteo (del lado contrario CLARAMENTE) busco piedritas para espantar a un insignificante sapo, Ohmygod! no encuentro ninguna! Pienso WTF?? que estoy haciendo? yo, Grana, ex-waitress (?), de unos 19 hermosos años, una persona -aparentemente muy :P- inteligente... Luchando contra un estúpido, berrugoso y verde sapo...Lo peor no era esa imágen patética de mi misma buscando piedritas y errándole al tirarselas, lo peor era que ni se mosqueaba el hijo de puta! Sapo y la gran mierda! Con todas las pocas agallas me decido a correr por un costado (lo que pasa es que el sapo daba justo a la salida de un pasillo, dos paredes entendes? el puto pasase por donde pasase me iba saltar sobre el pie y no gracias). Lo malo además de toda está ridícula situación (estuve a punto de llamar a alguien para que me rescatase, sí, así de exagerada soy a veces), entro y la lapicera ya no estaba por ninguna parte. Y para colmo tenía que volver a salir, ya no lo veía pero sabía que el fucking me estaba observando desde alguna parte de la oscuridad.
Y ahora, no sé qué coño tiene que ver, pero ahora no me puedo sacar la imágen del culo de mi abuela de la cabeza.
Grana: viste el culo de la abuela? (risita vil)
Hna de grana: sí
Grana: viste que es gracioso? (segunda risita vil)
Hna de grana: sí, (otra risita vil) pero Ares le está pegando boluda. ARES QUEDATE QUIETO O TE DOY REMEDIO!
Grana: Daaa, movete! es por el bien de ambosY ahora, no sé qué coño tiene que ver, pero ahora no me puedo sacar la imágen del culo de mi abuela de la cabeza.
Grana: viste el culo de la abuela? (risita vil)
Hna de grana: sí
Grana: viste que es gracioso? (segunda risita vil)
Hna de grana: sí, (otra risita vil) pero Ares le está pegando boluda. ARES QUEDATE QUIETO O TE DOY REMEDIO!
sapo: no.
grana: mirá que te tiro una piedra grosa EHH?
sapo: (...)
grana: FEO!
sapo: Loca!
Y un dia Zort aprendio a tocar la guitarra
Dias de verano, Granadina encuentra una guitarra escondida atras de un placard en la casa de Zort y exclama:
-No sabia que tocabas la guitarra
-No sé
-Entonces para qué la querés
-Algun día voy a aprender
Y así como fue prometido, ese día fue ayer.
Pongamonos en tema, sea acuerdan de Troz? sino, lean este post. El tema es que está buscando laburo, porque en el anterior (laburaba conmigo) se hizo un pequeñito viaje por america del sur de 6 meses y termino yendose peleado con mi jefe por un tema de vacaciones, dejar cosas colgadas, etc, etc, etc.
Y ayer me llega un mail, de una Ariadna pidiendome referencias del de Troz, al parecer me había puesto como referencia:
NA: en negro lo de ariadna, en negrita lo que troz me dijo q pusiera, en normal de nuevo lo que puse, en paréntesis comentarios entre troz y yo
Nombre de su jefe directo o líder del proyecto?
Yo era el líder del proyecto. Su jefe ya no trabaja con nosotros. (jojo, hice quedar mal al jefe, así después puedo decir que por eso no laburo mas)
Yo soy el líder de proyectos (palabra clave: SOY, ortiva, y no te conviene bardear a tu ex jefe, vas a pensar que sos muy che guevara si lo suman con lo del viaje)
Perfil actitudinal.
Innovador. Siempre trataba de implementar nuevas tecnologías o metodologías. Odiaba la rutina. (así no me hacen hacer rutina)
Innovador, siempre capacitandose en nuevas tecnologías y proponiendo alternativas. (la rutina es la base del éxito (?), o era el ahorro, ya no me acuerdo)
Como se desempeñaba en el equipo de trabajo?
Era , junto a mi, uno de los desarrolladores mas antiguos y siempre se desenvolvió positivamente en grupo (ea, desenvolver)
Excelente desempeño, siempre contribuyendo al trabajo de equipo con la mejor voluntad y capacidad técnica. (Mas que nada las veces que venia sin resaca)
Como era considerado por sus compañeros?
Si bien tiene un carácter fuerte, es exigente con su desempeño como con el de los demás.(o sea, no se bancaba a los pendejos que tendrían que estar laburando en mc donalds y me venían a romper las bolas)
Era considerado como una referencia para varios de sus compañeros en cuanto al ambiente laboral, así como una persona amigable en cuanto al ambiente social. (así se miente boludo, mira si vas a poner que te la pasabas cagando a pedos a los newbies)
Era responsable?
Si, totalmente (totaaaaalmente)
Si, cumpliendo siempre con los plazos y condiciones pautadas. (traía faaaaso para la hora del almuerzo)
Defectos que tiene y las virtudes.
Es exigente con su trabajo, pero le costaba a veces concentrarse (bueno, pero no perfecto, eh?)
Algunas virtudes de Andrés son su buen pensamiento lateral e interacción con el grupo, esta siempre buscando nuevas maneras de innovarse y contribuir.
En ocasiones tiende a buscar la solución perfecta en lugar de la ideal. (no se que carajo significa esto, pero suena reprofesional sin bardearte)
Motivos por los cuales terminó la relación laboral?
Se fue de viaje de mochilero y no podía realizarlo con las vacaciones acumuladas y licensia
Por motivos personales no vinculados al ambiente laboral. (quedas como un nabo si le mandas eso, yo que vos en la entrevista ni digo lo de mochilero y mira como escribiste licencia, vruto)
Si tuviera la posibilidad lo volvería a contratar?
Si, es una lastima que no trabaje mas con nosotros (seguro andan todos llorando)
Si, es una lastima que no trabaje mas con nosotros ya que su aporte era muy positivo para la empresa.
Disculpa que sea un poco resumida mi respuesta , pero estamos un tanto ocupados hoy.
Espero mis respuestas le hayan sido de utilidad. (así parece que sos serio man)
Ariadna, discúlpame por mi demora en la respuestas. Estos días me encontré en una implementación en un cliente por lo que no estuve en la oficina para leer el mail.
(en realidad me dio paja contestar antes)
Saludos
-No sabia que tocabas la guitarra
-No sé
-Entonces para qué la querés
-Algun día voy a aprender
Y así como fue prometido, ese día fue ayer.
Pongamonos en tema, sea acuerdan de Troz? sino, lean este post. El tema es que está buscando laburo, porque en el anterior (laburaba conmigo) se hizo un pequeñito viaje por america del sur de 6 meses y termino yendose peleado con mi jefe por un tema de vacaciones, dejar cosas colgadas, etc, etc, etc.
Y ayer me llega un mail, de una Ariadna pidiendome referencias del de Troz, al parecer me había puesto como referencia:
NA: en negro lo de ariadna, en negrita lo que troz me dijo q pusiera, en normal de nuevo lo que puse, en paréntesis comentarios entre troz y yo
Nombre de su jefe directo o líder del proyecto?
Yo era el líder del proyecto. Su jefe ya no trabaja con nosotros. (jojo, hice quedar mal al jefe, así después puedo decir que por eso no laburo mas)
Yo soy el líder de proyectos (palabra clave: SOY, ortiva, y no te conviene bardear a tu ex jefe, vas a pensar que sos muy che guevara si lo suman con lo del viaje)
Perfil actitudinal.
Innovador. Siempre trataba de implementar nuevas tecnologías o metodologías. Odiaba la rutina. (así no me hacen hacer rutina)
Innovador, siempre capacitandose en nuevas tecnologías y proponiendo alternativas. (la rutina es la base del éxito (?), o era el ahorro, ya no me acuerdo)
Como se desempeñaba en el equipo de trabajo?
Era , junto a mi, uno de los desarrolladores mas antiguos y siempre se desenvolvió positivamente en grupo (ea, desenvolver)
Excelente desempeño, siempre contribuyendo al trabajo de equipo con la mejor voluntad y capacidad técnica. (Mas que nada las veces que venia sin resaca)
Como era considerado por sus compañeros?
Si bien tiene un carácter fuerte, es exigente con su desempeño como con el de los demás.(o sea, no se bancaba a los pendejos que tendrían que estar laburando en mc donalds y me venían a romper las bolas)
Era considerado como una referencia para varios de sus compañeros en cuanto al ambiente laboral, así como una persona amigable en cuanto al ambiente social. (así se miente boludo, mira si vas a poner que te la pasabas cagando a pedos a los newbies)
Era responsable?
Si, totalmente (totaaaaalmente)
Si, cumpliendo siempre con los plazos y condiciones pautadas. (traía faaaaso para la hora del almuerzo)
Defectos que tiene y las virtudes.
Es exigente con su trabajo, pero le costaba a veces concentrarse (bueno, pero no perfecto, eh?)
Algunas virtudes de Andrés son su buen pensamiento lateral e interacción con el grupo, esta siempre buscando nuevas maneras de innovarse y contribuir.
En ocasiones tiende a buscar la solución perfecta en lugar de la ideal. (no se que carajo significa esto, pero suena reprofesional sin bardearte)
Motivos por los cuales terminó la relación laboral?
Se fue de viaje de mochilero y no podía realizarlo con las vacaciones acumuladas y licensia
Por motivos personales no vinculados al ambiente laboral. (quedas como un nabo si le mandas eso, yo que vos en la entrevista ni digo lo de mochilero y mira como escribiste licencia, vruto)
Si tuviera la posibilidad lo volvería a contratar?
Si, es una lastima que no trabaje mas con nosotros (seguro andan todos llorando)
Si, es una lastima que no trabaje mas con nosotros ya que su aporte era muy positivo para la empresa.
Disculpa que sea un poco resumida mi respuesta , pero estamos un tanto ocupados hoy.
Espero mis respuestas le hayan sido de utilidad. (así parece que sos serio man)
Ariadna, discúlpame por mi demora en la respuestas. Estos días me encontré en una implementación en un cliente por lo que no estuve en la oficina para leer el mail.
(en realidad me dio paja contestar antes)
Saludos
martes, 8 de septiembre de 2009
Paguemos con arañas
Borron y cuenta nueva
Se acuerdan cuando eran chicos y todo parecia perfecto?
Bueno, yo no. jajaja. Lo que si me acuerdo es que hubo un tiempo en que no me sentia destruido todo el tiempo, que no tenia unas ojeras fijas y me acostaba a dormir con una sensacion de calorcito, no por haberme meado (calculo q en estos tiempos tenia entre 12 y16) sino de haber aprovechado el dia.
Asi que me dije a mi mismo, quien dice que no puedo volver a eso? Asi que reuni a los Superamigos (menos los gemelos fantasticos, siempre me parecieron medio boludos) y entre todos me dieron estos consejos:
1_Chill Out James, relajate, disfruta el ahora.
2_Necesitas purificar tu cuerpo de las sustancias que envenenan tu vida.
3_Disfruta de la compañia de tus amigos y familia, al final del dia son lo que cuenta.
4_Hace mas ejercicio, come bien y dormi mejor. Vida sana, cuerpo sano y todo eso.
5_Tomate una cerve con los pibes.
6_Ni dea, mejor juguemos un winning.
7_Solo a vos se te ocurren preguntar estas boludeces, se lo que queres ser y punto cabeza de tero.
Asi que siguiendo estos sabios consejos de estos poetas de la palabra decidi hacer lo siguiente:
Voy a comer mejor (2,4), voy a hacer lo que me gusta en mi tiempo libre (3,5,6,7) y voy a tomarme las cosas con mas calma.
Veremos como resulta, si nadie sabe nada de mi en una semana, les pido que hagan la denuncia penal.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
martes, 1 de septiembre de 2009
La gente grande, el matrimonio y los hijos
3 palabras que asustan, al menos cuando uno es joven. Hace poco mi viejo le dijo a mi hermano, "yo a tu edad, ya estaba casado con tu mamá y vos habias nacido".
Como responder a algo asi? Como decirle "no quiero que mi vida sea como la tuya, no quiero tener que renunciar a esta etapa de mi vida por algo que, seamos realistas, puedo hacer en los proximos 15 años si de verdad lo quisiera".
Porque nuestros padres siempre dicen cosas como esas? Que ganan intentando que hagamos lo mismo que hicieron ellos? Que sigamos su mismo camino? Acaso ellos son tan felices que quieren que terminemos como ellos? No se dan cuenta que mientras mas nos digan "hagan X cosa" menos ganas vamos a tener que hacerlo? Que algunos realmente queres hacer nuestro propio camino y no seguir el de los demas?
Se supone que la gracia es aprender de tus errores y tambien de los de los demas, no es esa la excusa oficial de porque enseñan historia en la escuela?
En fin, si alguien tiene algunas respuestas o comentarios sobre mis preguntas, por favor posteenlas sin cargo alguno.
PD: Aca les dejo una frase de una pelicula que expresa muy bien la opinion del autor:
"El matrimonio es una como una version tensa y aburrida de Everybody Loves Raymond, solo que no dura 22 minutos, dura para siempre"
Como responder a algo asi? Como decirle "no quiero que mi vida sea como la tuya, no quiero tener que renunciar a esta etapa de mi vida por algo que, seamos realistas, puedo hacer en los proximos 15 años si de verdad lo quisiera".
Porque nuestros padres siempre dicen cosas como esas? Que ganan intentando que hagamos lo mismo que hicieron ellos? Que sigamos su mismo camino? Acaso ellos son tan felices que quieren que terminemos como ellos? No se dan cuenta que mientras mas nos digan "hagan X cosa" menos ganas vamos a tener que hacerlo? Que algunos realmente queres hacer nuestro propio camino y no seguir el de los demas?
Se supone que la gracia es aprender de tus errores y tambien de los de los demas, no es esa la excusa oficial de porque enseñan historia en la escuela?
En fin, si alguien tiene algunas respuestas o comentarios sobre mis preguntas, por favor posteenlas sin cargo alguno.
PD: Aca les dejo una frase de una pelicula que expresa muy bien la opinion del autor:
"El matrimonio es una como una version tensa y aburrida de Everybody Loves Raymond, solo que no dura 22 minutos, dura para siempre"
martes, 25 de agosto de 2009
Zort comparte y el brownie te parte (o como viajar sin salir de casa, la secuela)
Luego de lo comentado en los 2 post anteriores, ni yo ni Granadina nos aninamos a probar el brownie, y luego de comentar nuestras experiencias, varios amigos se ofrecieron a ayudarnos a acabarlo. Estas son sus historias:
Troz: fue el 1ero en probar esta delicia culinaria cuando todavía estaba en la plenitud de su potencia, aca un poco de la conversación.
Troz: che, me parece que me esta empezando a hacer efecto.
Zort: como sabes?
Troz: no se, como que lo siento, va como que no siento
Zort: eso y los ojos rojos que tenes, no?
Troz: me voy a dormir....che, si cierro los ojos, veo todo borroso
Zort: los tenes abiertos man
Troz: ah...............que buenos son estos brownies!!!
Eso fue el finde siguiente de haberlos hecho, y al siguente finde vinieron unos amigos a casa:
Tito: me parece que tus brownies no hace efecto
Tucu1: a ver, probeeemos contado un chiste
Tucu2: yo tengo uno, que es un gallego en un armario?
Tucu1: que es che?
Tucu2: el campeon gallego de escondidas!
Risas varias
Zort: a ver este, hay 2 elefantes bañandose en un rio, y uno le dice al otro, me pasas el jabon? No, radio!!!
Tucu1 y 2: JAJAJAJAJA
Tito: no lo entiendo
Mas risas
Tucu1: porque no le pasan el jabon, le dan una radio!!! Entendes, no se puede bañar con una radio!!!
Muchas mas risas
Tucu2: no culeao, el chiste es, me pasas el jabon, no, FASOOOOO!!!
Risas a montones
Tucu1: porque no te podes bañar con faso porque se le moja!
Tsunami de risas
Tucu2: me parece que si nos pegaron, pero vos Zort porque te reis tanto, si no comiste?
Zort: que se yo, es mi estado natural supongo
Tucu1: porque cuando te bañas estas re al natural!!!
Y como no podia faltar, el inevitable grafico ilustrativo de los post de Zort, en un grado del 1 al 10, cual fue el efecto causado por los brownies, donde 2 son risas sin sentido y 10 el descontrol total.
PD: los datos son reales, de verdad le duro mas de 2 dias, hasta se perdio una entrevista de laburo el lunes troz.
martes, 18 de agosto de 2009
La suerte de Zort - Parte 4
Luego de 2 semanas por vacaciones porcinas volvemos con la última entrega de la suerte de Zort, para ir redondeando la "saga" y pasar a otros posts, no se si mas interesantes, pero mas nuevos al menos.
La cosa es que la farmacia famosa donde entro Piki a pasar la noche ya que no encontraba un buen hotel por la zona (y tenia razon, no los hay) es la misma donde habia ido yo una hora antes a comprar desodorante.
Pensar que por solo 60 minutos me perdi la chance de quedarme a dormir en el hotel Ramona, con sus excelentes camas de piso de azulejo y servicio al cuarto (aunque Piki solo pudo pedir gaseosa y pizza, y por alguna razon le tardaron mas de una hora en traerla, por lo que no les dejo nada de propina).
Llamenlo suerte, destino, ayuda de arriba, azar, ventura, fortuna, casualidad, eventualidad o si son medios nerd u ochentosos, diganle la fuerza, pero el punto es que ese día estuvo conmigo, 1ero poniendo una vieja para caer al agua por mi, luego haciendo que espere para cruzar y sobre todo, dejando que la provición de paco de Piki le durara una horita más.
PD: la próxima vez mejor voy a jugar unos pesos a la ruleta.
miércoles, 12 de agosto de 2009
jueves, 6 de agosto de 2009
La suerte de Zort - Parte 3
Aca otra entrega semanal de "La suerte de Zort", esta vez vamos con la vez que me salve por algunos metros (tener en cuenta que paso el mismo dia que la parte 2 y la parte 4).
Salia del trabajo (si, si, hay gente que le paga a Zort por trabajar) por el microcentro, donde las calles son tan chicas que cuando llueve te clavas todos los paraguas de las viejas. Cerca de las 19 de la noche, pensando solamente en tomarme el subte, llegar a casa, comprarme algo dulce e irme a dormir, cuando llegue a la esquina de Esmeralda y Rivadavia.
Veo un auto que viene con toda la furia a media cuadra, es una de esas veces que no sabes si mandarte corriendo o quedarte en el molde por las dudas, decidi esperar.
Mientras mire para la otra calle y vi que venia un colectivo y una camioneta al lado del mismo, la cual el auto no podia ver ya que estaba tapado por el bondi.
Esperar resulto ser la mejor decision que pude tomar, porque el auto acelero aun mas para pasar por delante del colectivo, el cual freno de golpe para dejarlo pasar, pero la camioneta que venia al lado no tuvo tanta suerte e impacto de lleno contra la puerta de atras del auto, el cual se subio a la vereda, tiro el palo de contencion (le puse asi xq no tengo idea como se llama, eso que esta en las esquinas para que los autos no se suban a la vereda) y se termino estrellando contra una reja del parque.
Salia del trabajo (si, si, hay gente que le paga a Zort por trabajar) por el microcentro, donde las calles son tan chicas que cuando llueve te clavas todos los paraguas de las viejas. Cerca de las 19 de la noche, pensando solamente en tomarme el subte, llegar a casa, comprarme algo dulce e irme a dormir, cuando llegue a la esquina de Esmeralda y Rivadavia.
Veo un auto que viene con toda la furia a media cuadra, es una de esas veces que no sabes si mandarte corriendo o quedarte en el molde por las dudas, decidi esperar.
Mientras mire para la otra calle y vi que venia un colectivo y una camioneta al lado del mismo, la cual el auto no podia ver ya que estaba tapado por el bondi.
Esperar resulto ser la mejor decision que pude tomar, porque el auto acelero aun mas para pasar por delante del colectivo, el cual freno de golpe para dejarlo pasar, pero la camioneta que venia al lado no tuvo tanta suerte e impacto de lleno contra la puerta de atras del auto, el cual se subio a la vereda, tiro el palo de contencion (le puse asi xq no tengo idea como se llama, eso que esta en las esquinas para que los autos no se suban a la vereda) y se termino estrellando contra una reja del parque.
Miro alrededor y veo al conductor del auto quejandose con el de la camioneta, diciendole que el estaba en la derecha, que tenia prioridad, el otro diciendo que no podia manejar a esa velocidad en la ciudad, menos en una calle del centro, el colectivero tocando bocina, una vieja atras mia diciendole a un tipo "Esto solo pasa en Argentina...", y yo?Yo sonrio, busco el mp3, me pongo los auriculares, subo el volumen y me voy cantando el tema de Jason Mraz.
I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
But my breath fogged up the glass
And so I drew a new face and laaa-a-a-aughed
PD: Todavia esta el agujero en los adoquines donde estaba el palo de contencion si quieren pasar a ver.
miércoles, 5 de agosto de 2009
La Heladera Supersayayin
Apenas conocí a Zort vi esto y pense WTF??Pasemos a analizarla un poco más a fondo, pobre pobre estómago de Zort, vive de deliverys, la infaltable listita de cumpleaños familiares y eso. Eso que hace pensar... qué diablos estaba pensando cuándo pego ahí ese sticker! y ni mencionar cuándo lo compro.
lunes, 3 de agosto de 2009
Como viajar sin salir de casa I (Version Zort)
A pedido de Granadina y de varios lectores (en este momento no me acuerdo de todos, creo que Troz y Mono eran algunos) la versión del viaje sin salir de casa by Zort.
Empecemos por el punto de la creación de los brownies, lo que omitió contar Granadina es que además de toda la sustancia X que le mandamos (ahora sabemos que era excesiva) también le pusimos tortitas pulverizadas (de las que son de chocolate con relleno de chocolate), asi que en parte les podemos echar la culpa de haber comido tanto, no es que llegaban a tapar el sabor de la sustancia X (creanme, se notaba y bastante) sino que daban ganas de comer mas brownie todavía.
Luego de comer hasta llenarme completamente y un poco mas (Granadina fue mas inteligente y comió menos), decidimos ir a dormir, ya que luego de comer tanto estábamos pesados, por lo que nos pego mientras dormíamos (de mas esta decir que fueron los sueños mas locos de mi vida).
En síntesis: Risas, muchas; idiotez, abundante; paranoia, mas de la necesaria (recuerdo cierta escena con una puerta de la cocina y unos cuchillos diabolicos); ideas suicidas, al menos de mi parte no, pero que desee estar muerto un par de veces no lo puedo negar, ojos rojos, rojisimos; pupilas dilatadas, no me di cuenta por el rojo. Todo termino con vómitos e insomnio hasta las 5 del domingo (la 1era vez).
Lo que omitió decir Granadina fue el efecto retardado de los brownies locos, ya que al estar en el estomago, cada vez que se hacia la digestión, la sustancia X volvía a atacar!!!
Luego de desayunar una taza de te y acompañar a Granadina al subte, tenia que ir a lo de mis viejos, así que decidí comprarme un jorgito para tener algo en el estomago, mi subconsciente ya tomando medidas por lo que estaba por venir...
Viaje en colectivo, de camino a la parada siento que se me empieza a dormir la lengua, ya en el viaje, es la mano la que no siente, temiendo lo peor se me ocurren ideas cada vez mas descabelladas para pasar inadvertido en lo de mis viejos, todas concluyendo en llegar y acostarme en alguna cama fingiendo un malestar.
Abro la puerta yyyy...mis tíos están ahí!!! Por dentro pánico total, por fuera, intento poner cara de poker (seguramente me salio cara de fumado), saludo y escapo a lavarme la cara a ver si podía disminuir el efecto o al menos que no se me noten los ojos. Me empieza a arder la cara debido a que hace 10 minutos que me la estoy lavando con agua helada (se me puso rosa, en mi mente pensé "al menos no se me van a notar los ojos").
Nos sentamos a comer y luego de 3 platos de ravioles, 2 canelos, 1 durazno en almibar, una porción de postre de chocolate y un pedazo de torta el efecto se disipa y vuelvo completamente a la realidad.
Luego de todo esto por suerte no tuve problemas para mantener completamente mi cordura (relativamente hablando, digamos que estaba normal).
Saludos, Zort
PD: jugando al winning con Mono por la tarde, luego de que el efecto se disipo.
Mono: Loco, calmate un poco, tas reemocion
Zort: Quiero hacerte 12, porque es mas barato por docena
Mono: Se pero van 88 minutos y vamos 2 a 0
Zort: Con esa mentalidad nunca vas a llegar a meter 12... corre Playmovil la p... madre!!!
Mono: Man, tas transpirando
Zort: A veces pasa
Mono: Se, pero tas transpirando...con olor a faso!!!
Empecemos por el punto de la creación de los brownies, lo que omitió contar Granadina es que además de toda la sustancia X que le mandamos (ahora sabemos que era excesiva) también le pusimos tortitas pulverizadas (de las que son de chocolate con relleno de chocolate), asi que en parte les podemos echar la culpa de haber comido tanto, no es que llegaban a tapar el sabor de la sustancia X (creanme, se notaba y bastante) sino que daban ganas de comer mas brownie todavía.
Luego de comer hasta llenarme completamente y un poco mas (Granadina fue mas inteligente y comió menos), decidimos ir a dormir, ya que luego de comer tanto estábamos pesados, por lo que nos pego mientras dormíamos (de mas esta decir que fueron los sueños mas locos de mi vida).
En síntesis: Risas, muchas; idiotez, abundante; paranoia, mas de la necesaria (recuerdo cierta escena con una puerta de la cocina y unos cuchillos diabolicos); ideas suicidas, al menos de mi parte no, pero que desee estar muerto un par de veces no lo puedo negar, ojos rojos, rojisimos; pupilas dilatadas, no me di cuenta por el rojo. Todo termino con vómitos e insomnio hasta las 5 del domingo (la 1era vez).
Lo que omitió decir Granadina fue el efecto retardado de los brownies locos, ya que al estar en el estomago, cada vez que se hacia la digestión, la sustancia X volvía a atacar!!!
Luego de desayunar una taza de te y acompañar a Granadina al subte, tenia que ir a lo de mis viejos, así que decidí comprarme un jorgito para tener algo en el estomago, mi subconsciente ya tomando medidas por lo que estaba por venir...
Viaje en colectivo, de camino a la parada siento que se me empieza a dormir la lengua, ya en el viaje, es la mano la que no siente, temiendo lo peor se me ocurren ideas cada vez mas descabelladas para pasar inadvertido en lo de mis viejos, todas concluyendo en llegar y acostarme en alguna cama fingiendo un malestar.
Abro la puerta yyyy...mis tíos están ahí!!! Por dentro pánico total, por fuera, intento poner cara de poker (seguramente me salio cara de fumado), saludo y escapo a lavarme la cara a ver si podía disminuir el efecto o al menos que no se me noten los ojos. Me empieza a arder la cara debido a que hace 10 minutos que me la estoy lavando con agua helada (se me puso rosa, en mi mente pensé "al menos no se me van a notar los ojos").
Nos sentamos a comer y luego de 3 platos de ravioles, 2 canelos, 1 durazno en almibar, una porción de postre de chocolate y un pedazo de torta el efecto se disipa y vuelvo completamente a la realidad.
Luego de todo esto por suerte no tuve problemas para mantener completamente mi cordura (relativamente hablando, digamos que estaba normal).
Saludos, Zort
PD: jugando al winning con Mono por la tarde, luego de que el efecto se disipo.
Mono: Loco, calmate un poco, tas reemocion
Zort: Quiero hacerte 12, porque es mas barato por docena
Mono: Se pero van 88 minutos y vamos 2 a 0
Zort: Con esa mentalidad nunca vas a llegar a meter 12... corre Playmovil la p... madre!!!
Mono: Man, tas transpirando
Zort: A veces pasa
Mono: Se, pero tas transpirando...con olor a faso!!!
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
La suerte de Zort - Parte 2
Al fin la tan esperada 2da parte de la historia, debido a problemas en la capacidad de escritura tuve que atrasar la salida de esta segunda parte (pueden verse los problemas en Esta entrada by Granadine) además de haber colgado con el CrazyPlanets del facebook.
A lo nuestro, la segunda parte de la historia empieza la semana pasada. Día de semana, temprano, alrededor de las 9, Palermo (no vivo por allá, fui a despedir a un amigo q se fue a Noruega), lluvia torrencial y la parada del 39.
Llego a la parada ya medio empapado (nunca llevo paraguas, no me pregunten porque, yo tampoco se, aunque sospecho que es porque no tengo) y veo un charco de agua y una señora bastante bajita esperando justo al lado del mismo. Con imagen descriptiva y todo.
A lo nuestro, la segunda parte de la historia empieza la semana pasada. Día de semana, temprano, alrededor de las 9, Palermo (no vivo por allá, fui a despedir a un amigo q se fue a Noruega), lluvia torrencial y la parada del 39.
Llego a la parada ya medio empapado (nunca llevo paraguas, no me pregunten porque, yo tampoco se, aunque sospecho que es porque no tengo) y veo un charco de agua y una señora bastante bajita esperando justo al lado del mismo. Con imagen descriptiva y todo.
Ya se que están pensando, llego el colectivo y la mojo toda, pero noooo, este colectivero es la excepción, porque freno justo antes del charco para no empapar la vereda. El tema fue que para subir al colectivo, lo único que había que hacer era pisar el charco, al parecer no muy hondo.
La señora apoya el 1er pie sin problemas, cuando va a pisar el segundo, se escucha un tremendo CRACK!!! y la mina se hunde en el agua, que empieza a bajar ¿¿??
Cuando me acerco a ayudarla, veo que habían puesto una madera para tapar un pozo, justo donde se había formado el charco, y de ahí el crack, la mina tuvo la mala suerte de pisar justo en el medio de la madera, la cual se partió por la mitad, dejando a la pobre hundida hasta la rodilla y empapada hasta...bueno...eso que tienen las mujeres pero los hombres no.
Luego de ayudar a la mujer a pararse y escucharla protestar y escuchar como iba a hacer demandas contra el colectivero, el gobierno y los marcianos del espacio el colectivero pudo callarla diciendo "señora, si va a hacer la demanda vaya a la comisaria, yo necesito seguir el recorrido", por lo q se terminaron las protestas y nos pusimos de una vez en marcha (un capo el flaco).
Demás esta decir que en mi cabeza había unos monos bailando y desternillándose de risa de la situación, hasta creo que uno hacia piruetas. Desafortunadamente tuve que poner mi mejor cara de poker porque sino iba a llegar todavía mas tarde al laburo.
En síntesis, me salve de que la mina piso justo porque si llegaba a pisar yo que le sacaba mas de una cabeza, iba a terminar en el subte.
PD: me parece feo que me entre agua de la calle en mis boxer, no me quiero imaginar lo que debe sentir una mina cuando le queda toda esa agua sucia entre la toallita y la pochola, como le gusta decirle a granadina.
Saludos, proximamente las otras 2 partes de la historia.
martes, 28 de julio de 2009
Cómo viajar sin salir de casa I
¿Cómo llegar a desperdiciar una noche de sábado y un rico manjar como estos brownies? Muy fácil, una idea loca, un zort, una granadina un poco de huevos, aceite -ya que manteca no teníamos- un horno, agua, el polvito mágico que hace los brownies -pueden encontrarlo en su chino más cercano, cuesta entre 6 y 7 pesos- y el ingrediente secreto o sustancia "X" (estoy hablando de FASOO).Todo comenzó el sábado a la tarde, Zort lanzó la idea de fumarlo solamente, pero después de ver una peli muy mala de un tipo y una mina que participaban en un concurso de cocina, la cosa es que en la peli aparecían muchas imágenes de chocolates y cosas muy deliciosas. Esta apertura del apetito del susodicho lo hizo cambiar de idea y recordó esa del verano pasado (?). Fuimos a los chinos en busca de proviciones. Estaba todo hecho, salvo la sustancia "x". La cosa es que era demasiado y no lo sabíamos, dentro de 40 min estarían los brownies. Nos pusimos a jugar al guitar hero mientras. No medir la consecuencias de haber merendado el brownie loco con té como si fuera un bizcochuelo común, dormir una siestita y despertarse en Marte es lo más incomodo que me haya pasado jamás. Risas, muchas; idiotez, abundante; paranoía, una pizca; ideas suicidas, varias. Todo termino con vómitos e insomnio hasta las 5 del domingo.
Y lo peor de todo, no haber comido ESA pizza de sábado a la noche!
jueves, 23 de julio de 2009
Kevin Johansen, Granadina y Zort + The Nada
Voy a hacer un parate en la publicacion de "la suerte de zort" para postear esta entrada y ademas generar un poco de expectativa (?)
Ayer estuvimos con grana en la trastienda, como ya habran adivinado por el titulo viendo a Kevin Johansen + The Nada. Y si, el lugar estaba lleno de progres :P
El publico tenia todos los tipos posibles, palermistas, extranjeras/os, fumados/as, jovenes, viejas (parece que le veian un parecido a Johansen con Arjona o algo asi) y hasta un viejo con baston.
Lo que viene al punto, si estabamos viendo Johansen, en un lugar lleno de progres, no nos hace eso a nosotros progres? Mi reaccion inmediata seria decir no, negar todo y decir que estaba bajo la influencia de la droga como el Piki o la mas usada, es todo culpa de mis viejos, pero eso seria solo una excusa.
Si todo el mundo te dice que sos progre, tonces son progre, hayas votado a Macri, a K o a Pino Solanas, igual q si todos te dicen que sos flogger, tengas o no el peinadito o te juntes los miercoles en el abasto.
Asi que en conclusion, somos progres, xq los demas nos dicen q somos progres, aunq eso no quiere decir q en realidad lo seamos. Asi que me tomo una garompa y todos me chupan un huevo jojo
PD: el viejo con baston no es el que toca la bateria en los The Nada
Ayer estuvimos con grana en la trastienda, como ya habran adivinado por el titulo viendo a Kevin Johansen + The Nada. Y si, el lugar estaba lleno de progres :P
El publico tenia todos los tipos posibles, palermistas, extranjeras/os, fumados/as, jovenes, viejas (parece que le veian un parecido a Johansen con Arjona o algo asi) y hasta un viejo con baston.
Lo que viene al punto, si estabamos viendo Johansen, en un lugar lleno de progres, no nos hace eso a nosotros progres? Mi reaccion inmediata seria decir no, negar todo y decir que estaba bajo la influencia de la droga como el Piki o la mas usada, es todo culpa de mis viejos, pero eso seria solo una excusa.
Si todo el mundo te dice que sos progre, tonces son progre, hayas votado a Macri, a K o a Pino Solanas, igual q si todos te dicen que sos flogger, tengas o no el peinadito o te juntes los miercoles en el abasto.
Asi que en conclusion, somos progres, xq los demas nos dicen q somos progres, aunq eso no quiere decir q en realidad lo seamos. Asi que me tomo una garompa y todos me chupan un huevo jojo
PD: el viejo con baston no es el que toca la bateria en los The Nada
miércoles, 22 de julio de 2009
La suerte de Zort - Parte 1
Muchos habran escuchado la tipica frase "safaste por un pelo" o "mira si justo pasabas vos", bueno, en mi caso me salve por 3 metros, una hora, un poco de genetica y una mina que se quedo parada.
Voy a dividir las 4 historias en partes, ya que me da paja escribir mucho, ademas de que estoy en el laburo y si me cachan escribiendo no se van a poner muy contentos.
Asi que empiezo por la vez que me salve por la genetica.
Miercoles 8 de julio, cena en casa de mis viejos, al otro dia feriado, vinieron mis hnos, uno con la novia, la comida sin sabor de mi vieja xq mi viejo tiene problemas para digerir (se complica cuando uno esta nerviosito todo el tiempo), una peli aburrida en la tele (de esta manera evitamos tener que hablar con mi viejo :P), mi viejo tratando de entablar conversacion con nosotros con preguntas como "Porque cursaste tan pocas materias", "Cuanto te falta para terminar la carrera", "Yo a tu edad ya te tenia", "Porque nadie me da bola", con nuestras obvias respuestas "Curse 3, vos cursaste una sola, no?", "menos de un año, vos todavia estas en primero no?", "Mira vos" y mi favorita de parte de mi hno mas chico "Shhh, tele".
Pero me estoy desviando, volviendo al tema de la suerte. Jueves a la noche (feriado), me conecto al msn y me sale el mensaje de 1 mail nuevo, entro pensando que debe ser alguna propaganda sobre viagra o que bumerang tiene nuevas propuestas laborales para mi :P, pero es de mi hnito, subject "la vieja tiene porcina, se van a morir todos"....pensando que es un chiste, entro y leo el cuerpo "el viejo me puso en cuarentena, tenemos que estar encerrados en casa por 10 dias"...llamo a mi vieja y me dice que si, q es verdad, q esta en el hospital esperando por el tamiflu y una radiografia de torax :S
Al otro dia fui a trabajar igual (si se contagiaba mi jefe que se joda, por hacerme trabajar el viernes que se dio como asueto por gripe porcina, me encantaba la ironia) y a eso de las 16hs empiezo a sentirme mal, lo suficiente para decirle a granadina que no me pasara a buscar (ella buena como es me dijo que iba a pasar por casa igual para cuidarme(L))
Por suerte me empeze a sentir mejor, mas luego de dormir un poco y un par de mimos (?)
Luego me entere de q en efecto, mi vieja tenia porcina, y que ni yo ni ninguno de mis hnos nos habiamos contagiado, a pesar de haber estado 5hs sentados con mi vieja comiendo.
La moraleja: "Hasta un mal padre puede darle algo a sus hijos que les sirva en la vida, en este caso un sistema inmune mejor que el que tenia mi vieja"
Stay frosty para las otras 3 partes
PD: aca un poco de la discusion con mi hno en cautiverio:
-Mono: Por ahora me vengo salvando, en una manera de decir, xq sigo encerrado con el viejo histerico
-Zort: pero no te contagiaste, eso vale algo
-Mono: se, debe ser por la sangre. Eso o haberme visto todas las temporadas de supernatural en 3 dias.
-Zort: para mi que tenemos sangre de demonio
-Mono: puede ser....decis q trate de entrar en una iglesia?
-Zort: na, a ver si todavia te la encontras a la abuela. Mejor tirale sal en la cara al viejo, si grita, es un demonio
-Mono: hecho.
Voy a dividir las 4 historias en partes, ya que me da paja escribir mucho, ademas de que estoy en el laburo y si me cachan escribiendo no se van a poner muy contentos.
Asi que empiezo por la vez que me salve por la genetica.
Miercoles 8 de julio, cena en casa de mis viejos, al otro dia feriado, vinieron mis hnos, uno con la novia, la comida sin sabor de mi vieja xq mi viejo tiene problemas para digerir (se complica cuando uno esta nerviosito todo el tiempo), una peli aburrida en la tele (de esta manera evitamos tener que hablar con mi viejo :P), mi viejo tratando de entablar conversacion con nosotros con preguntas como "Porque cursaste tan pocas materias", "Cuanto te falta para terminar la carrera", "Yo a tu edad ya te tenia", "Porque nadie me da bola", con nuestras obvias respuestas "Curse 3, vos cursaste una sola, no?", "menos de un año, vos todavia estas en primero no?", "Mira vos" y mi favorita de parte de mi hno mas chico "Shhh, tele".
Pero me estoy desviando, volviendo al tema de la suerte. Jueves a la noche (feriado), me conecto al msn y me sale el mensaje de 1 mail nuevo, entro pensando que debe ser alguna propaganda sobre viagra o que bumerang tiene nuevas propuestas laborales para mi :P, pero es de mi hnito, subject "la vieja tiene porcina, se van a morir todos"....pensando que es un chiste, entro y leo el cuerpo "el viejo me puso en cuarentena, tenemos que estar encerrados en casa por 10 dias"...llamo a mi vieja y me dice que si, q es verdad, q esta en el hospital esperando por el tamiflu y una radiografia de torax :S
Al otro dia fui a trabajar igual (si se contagiaba mi jefe que se joda, por hacerme trabajar el viernes que se dio como asueto por gripe porcina, me encantaba la ironia) y a eso de las 16hs empiezo a sentirme mal, lo suficiente para decirle a granadina que no me pasara a buscar (ella buena como es me dijo que iba a pasar por casa igual para cuidarme(L))
Por suerte me empeze a sentir mejor, mas luego de dormir un poco y un par de mimos (?)
Luego me entere de q en efecto, mi vieja tenia porcina, y que ni yo ni ninguno de mis hnos nos habiamos contagiado, a pesar de haber estado 5hs sentados con mi vieja comiendo.
La moraleja: "Hasta un mal padre puede darle algo a sus hijos que les sirva en la vida, en este caso un sistema inmune mejor que el que tenia mi vieja"
Stay frosty para las otras 3 partes
PD: aca un poco de la discusion con mi hno en cautiverio:
-Mono: Por ahora me vengo salvando, en una manera de decir, xq sigo encerrado con el viejo histerico
-Zort: pero no te contagiaste, eso vale algo
-Mono: se, debe ser por la sangre. Eso o haberme visto todas las temporadas de supernatural en 3 dias.
-Zort: para mi que tenemos sangre de demonio
-Mono: puede ser....decis q trate de entrar en una iglesia?
-Zort: na, a ver si todavia te la encontras a la abuela. Mejor tirale sal en la cara al viejo, si grita, es un demonio
-Mono: hecho.
lunes, 20 de julio de 2009
La encuesta
Salí a las 17, debía hacer tiempo hasta las seis para buscar a Zort. Tenía una hora al pedo, así que no se me ocurrió otra mejor y cuasi suicida idea de seguir a un par de desconocidos a una galería.
Tipo: Hola, no me das una manito con una encuesta? daa es un ratito no más.
Grana: eeeeeeeeeeehhh... bueno, es un ratito?
tipo: si si un ratito, tenés que venir conmigo por acá
me lleva a una galería y me deja con una mina.
tipo: decime, quién es el que tiene mayor ingresos en tu casa?
grana: ehhhh, ... mi mamá ... (WTF?? por qué le respondí!!).
Tipo: bueno ahora ella te va a llevar. Muchas gracias.
Grana: ehhh a donde? (MAAAÁ, me quieren secuestrar)
Tipa: Hola, te comento mas o menos para qué es?
Me introduce en un edificio super moderno, ascensor 7mo piso.
Era en un edificio de una empresa de cuadernillos. Y estuvo tudo bem, tudo legal. Y me regalaron una billetera! (?)
Grana: bla bla bla bla...
Zort: sos una loca de mierda! cómo vas a ir ahí
Grana: eran seguros che, había notebooks... y alcohol en GEL!!
Tipo: Hola, no me das una manito con una encuesta? daa es un ratito no más.
Grana: eeeeeeeeeeehhh... bueno, es un ratito?
tipo: si si un ratito, tenés que venir conmigo por acá
me lleva a una galería y me deja con una mina.
tipo: decime, quién es el que tiene mayor ingresos en tu casa?
grana: ehhhh, ... mi mamá ... (WTF?? por qué le respondí!!).
Tipo: bueno ahora ella te va a llevar. Muchas gracias.
Grana: ehhh a donde? (MAAAÁ, me quieren secuestrar)
Tipa: Hola, te comento mas o menos para qué es?
Me introduce en un edificio super moderno, ascensor 7mo piso.
Era en un edificio de una empresa de cuadernillos. Y estuvo tudo bem, tudo legal. Y me regalaron una billetera! (?)
Grana: bla bla bla bla...
Zort: sos una loca de mierda! cómo vas a ir ahí
Grana: eran seguros che, había notebooks... y alcohol en GEL!!
La capacitación: día 2
13 hs, está vez tuve que pasar las 4 hs intentando vender un cupo para un par de sorteos a estos ingenuos gallegos -mentira! que van a ser ingenuos! ni una venta hice- el primer día habré tenido suerte de principiante se ve. Este día practicamente descubrí que por más que le pusiera toda, pero toooda la buena onda era imposible quedarse en ese horrendo lugar con esa gente frenética. De por sí era una explotación, hacer ventas por comisiones que después vaya uno a saber quien se las comía. Está decídido, no voy a volver.
El tercer día dormí.
El tercer día dormí.
domingo, 19 de julio de 2009
La capacitación: día 1 (MUEJEJEJE)
Un par de jóvenes desesperados por un laburo, una peruana verborrágica -o era colombiana? no se distinguir las tonadas-, un par de fotocopias, una pc, un micrófono, todo eso termino con una pobre e ingenua española de 18 años dando su numero de cuenta por solo 29 euros por mes! poor pet.
Y lo peor de todo es que son tres días y es NO REMUNERATIVAAA!
Y lo peor de todo es que son tres días y es NO REMUNERATIVAAA!
La verdadera entrevista de Granadina
Después de una ardua búsqueda laboral y esfuerzo psíquico -me refiero a que hice un currículum y lo subí a la red de redes-, me llegó un mail -uno aveces no sabe si calificarlo de bendito o maldito- con una entrevista y decía lo siguiente:
Hola,
Mi nombre es fulana, trabajo en el departamento de Recursos Humanos para PlayT***. En esta oportunidad tu CV ha sido seleccionado para el puesto de telemarketer (Lunes a Viernes de 7.00 a 12.00 O de 12.00 a 17.00 hs), y queremos conocerte. Por lo tanto, te invitamos el Martes 14 de Julio a las 10.00 hs en ... 6to piso (MICROCENTRO). Para tener una pequeña entrevista. Acercate con tu CV y en recepción preguntas por menganita. Para confirmar tu asistencia contesta este mail, aclarando el horario y dejandonos un teléfono de contacto.
Saludos
Primero me asusté, luego me emocioné, por ultimo me importo un huevo. Y luego de todas esas "emociones" le conté a Zort, bah, le dejé un mensaje porque no estaba el maldito. A las dos horas me dice cualquier cosa porque el mensaje le había llegado incompleto. Llegue tarde, para variar, un tipo de seguridad me pregunta en la puerta mi nombre completo y me dice "muy bien, 6to piso". Eramos un grupito de 7 personas en una precaria recepción, intento encontrar alguna que otra mirada complice, no la hallo, lo único que recibo son de esas "competitivas".Nos hacen pasar a un cuarto pequeño donde ya habían un par sentados, dos leyendo, uno con un libro de "esa" editorial anarquista, el otro no lo llegue a ver. Vino una, por decirlo de alguna manera ...no sé, una "pendeja" a entrevistarnos. Pidió los curriculums -hay algo en esta palabra que no me cierra-. Debíamos pasar a contar cosas personales al grupo, hasta de que laburaban nuestros viejos (WTF?) Era una estupidez, todavía no entiendo porque me tembló la voz, si unos momentos antes me la pase tirando "bocados" confianzudos -del tipo mira que bueno, ahh yo también cuando hablaban los otros. Eramos 21 y el cupo para el puesto -o cupos?- era sólo para 20. Duró menos de media hora y en la salida había una fila de media cuadra -...algo no cierra...-.
Quedaron en avisarnos -solo a los que quedarían-.
Llamaron ese mismo mediodía, capacitación -NO REMUNERATIVA- (WTF?) 13 hs. del día siguiente.
A continuación Mitos y verdades de "La entrevista de granadina" según zort.
1)el insulto fue "tarado" no mogólico.
Hola,
Mi nombre es fulana, trabajo en el departamento de Recursos Humanos para PlayT***. En esta oportunidad tu CV ha sido seleccionado para el puesto de telemarketer (Lunes a Viernes de 7.00 a 12.00 O de 12.00 a 17.00 hs), y queremos conocerte. Por lo tanto, te invitamos el Martes 14 de Julio a las 10.00 hs en ... 6to piso (MICROCENTRO). Para tener una pequeña entrevista. Acercate con tu CV y en recepción preguntas por menganita. Para confirmar tu asistencia contesta este mail, aclarando el horario y dejandonos un teléfono de contacto.
Saludos
Primero me asusté, luego me emocioné, por ultimo me importo un huevo. Y luego de todas esas "emociones" le conté a Zort, bah, le dejé un mensaje porque no estaba el maldito. A las dos horas me dice cualquier cosa porque el mensaje le había llegado incompleto. Llegue tarde, para variar, un tipo de seguridad me pregunta en la puerta mi nombre completo y me dice "muy bien, 6to piso". Eramos un grupito de 7 personas en una precaria recepción, intento encontrar alguna que otra mirada complice, no la hallo, lo único que recibo son de esas "competitivas".Nos hacen pasar a un cuarto pequeño donde ya habían un par sentados, dos leyendo, uno con un libro de "esa" editorial anarquista, el otro no lo llegue a ver. Vino una, por decirlo de alguna manera ...no sé, una "pendeja" a entrevistarnos. Pidió los curriculums -hay algo en esta palabra que no me cierra-. Debíamos pasar a contar cosas personales al grupo, hasta de que laburaban nuestros viejos (WTF?) Era una estupidez, todavía no entiendo porque me tembló la voz, si unos momentos antes me la pase tirando "bocados" confianzudos -del tipo mira que bueno, ahh yo también cuando hablaban los otros. Eramos 21 y el cupo para el puesto -o cupos?- era sólo para 20. Duró menos de media hora y en la salida había una fila de media cuadra -...algo no cierra...-.
Quedaron en avisarnos -solo a los que quedarían-.
Llamaron ese mismo mediodía, capacitación -NO REMUNERATIVA- (WTF?) 13 hs. del día siguiente.
A continuación Mitos y verdades de "La entrevista de granadina" según zort.
1)el insulto fue "tarado" no mogólico.
miércoles, 15 de julio de 2009
La entrevista de Granadina
Aviso: estos hechos pueden no coincidir exactamente con la realidad, debido a la mala memoria del autor...
Despues de dia de infructuosa busqueda (se, tuve que googlear la palabra infructuosa para ver si era asi) Granadina al final consiguio una entrevista...
Despues de dia de infructuosa busqueda (se, tuve que googlear la palabra infructuosa para ver si era asi) Granadina al final consiguio una entrevista...
-Granadina: adivina quien tiene una entrevista?
-Zort: Peron?
-Granadina: ......
-Zort: Vos sos mi segunda opcion
/*******************************************/
-Granadina: es de telemarketer, por el centro
-Zort: tas nerviosa?
-Granadina: hoy no, seguro cuando vaya si
-Zort: no te preocupes, seguro es una entrevista rechafa
-Granadina: veremos
Al otro dia:
-Zort: como te fue en la entrevista?
-Granadina: bien, era rechafa
-Zort: :P
/*******************************************/
-Granadina: eran todos gente de mi edad - (Nota del Autor: tienen entre 18 y 23 años, ustedes elijan la edad que mas les gusta)
-Granadina: menos uno que tenia 27
-Zort: recolgado el flaco
-Zort: por ahi esta en el plan de personas de la 3 edad, como el de Mc Donalds
/*********************/
-Granadina: encima llegue tarde, porque me tuve que "arreglar"
-Zort: posta, que te pusiste?
-Granadina: lo mismo de siempre :P
/**********************/
-Granadina: no creo que me llamen, me puse nerviosa y todo eso
1/2 hora despues
-Granadina: adivina a quien llamaron!
-Zort: a Perón?
-Zort: :O
-Zort: le encontraron las manos!!!
-Granadina: .....
-Zort: vos sos mi segunda opcion
-Granadina: mogolico
-Granadina: tengo que ir mañana devuelta
-Granadina: para una capacitacion
-Zort: bien ahi
/***********/
-Granadina: mañana no me voy a arreglar
-Zort: si hoy te arreglaste y fuiste igual que siempre
-Zort: mañana vas a ir como una crota tonces?
-Granadina: al menos no me visto como progre (?)
-Zort: sory, ella la q es anarquista
-Granadina: solo parte anarquista, ademas, yo no me vista como anarka
-Zort: no, te vestis como hippie
-Zort: sos una anarcohipona
-Granadina: habia uno que si se hacia el anarquista
-Zort: pero era una entrevista para telemarketers
-Zort: no podes ser anarquista y trabajar de telemarketer
/*******************************************/
Estos fueron los puntos mas interesante de la historia de la entrevista de Granadina, contada desde el punto de vista de Zort, esperemos que Granadina se cope y escriba algo tambien. Proximamente "La Capacitacion de Granadina"
Stay Frosty
(Se, vi demasiadas series de guerra)
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=stay+frosty
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