já!
vino edit:
husmeando otros blogs vecinos
llegue a la (triste? si, viene al caso) conclusión:
"blogspot es un refugio de emos".
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viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
La suerte de Zort - Parte 2
Al fin la tan esperada 2da parte de la historia, debido a problemas en la capacidad de escritura tuve que atrasar la salida de esta segunda parte (pueden verse los problemas en Esta entrada by Granadine) además de haber colgado con el CrazyPlanets del facebook.
A lo nuestro, la segunda parte de la historia empieza la semana pasada. Día de semana, temprano, alrededor de las 9, Palermo (no vivo por allá, fui a despedir a un amigo q se fue a Noruega), lluvia torrencial y la parada del 39.
Llego a la parada ya medio empapado (nunca llevo paraguas, no me pregunten porque, yo tampoco se, aunque sospecho que es porque no tengo) y veo un charco de agua y una señora bastante bajita esperando justo al lado del mismo. Con imagen descriptiva y todo.
A lo nuestro, la segunda parte de la historia empieza la semana pasada. Día de semana, temprano, alrededor de las 9, Palermo (no vivo por allá, fui a despedir a un amigo q se fue a Noruega), lluvia torrencial y la parada del 39.
Llego a la parada ya medio empapado (nunca llevo paraguas, no me pregunten porque, yo tampoco se, aunque sospecho que es porque no tengo) y veo un charco de agua y una señora bastante bajita esperando justo al lado del mismo. Con imagen descriptiva y todo.
Ya se que están pensando, llego el colectivo y la mojo toda, pero noooo, este colectivero es la excepción, porque freno justo antes del charco para no empapar la vereda. El tema fue que para subir al colectivo, lo único que había que hacer era pisar el charco, al parecer no muy hondo.
La señora apoya el 1er pie sin problemas, cuando va a pisar el segundo, se escucha un tremendo CRACK!!! y la mina se hunde en el agua, que empieza a bajar ¿¿??
Cuando me acerco a ayudarla, veo que habían puesto una madera para tapar un pozo, justo donde se había formado el charco, y de ahí el crack, la mina tuvo la mala suerte de pisar justo en el medio de la madera, la cual se partió por la mitad, dejando a la pobre hundida hasta la rodilla y empapada hasta...bueno...eso que tienen las mujeres pero los hombres no.
Luego de ayudar a la mujer a pararse y escucharla protestar y escuchar como iba a hacer demandas contra el colectivero, el gobierno y los marcianos del espacio el colectivero pudo callarla diciendo "señora, si va a hacer la demanda vaya a la comisaria, yo necesito seguir el recorrido", por lo q se terminaron las protestas y nos pusimos de una vez en marcha (un capo el flaco).
Demás esta decir que en mi cabeza había unos monos bailando y desternillándose de risa de la situación, hasta creo que uno hacia piruetas. Desafortunadamente tuve que poner mi mejor cara de poker porque sino iba a llegar todavía mas tarde al laburo.
En síntesis, me salve de que la mina piso justo porque si llegaba a pisar yo que le sacaba mas de una cabeza, iba a terminar en el subte.
PD: me parece feo que me entre agua de la calle en mis boxer, no me quiero imaginar lo que debe sentir una mina cuando le queda toda esa agua sucia entre la toallita y la pochola, como le gusta decirle a granadina.
Saludos, proximamente las otras 2 partes de la historia.
martes, 28 de julio de 2009
Cómo viajar sin salir de casa I
¿Cómo llegar a desperdiciar una noche de sábado y un rico manjar como estos brownies? Muy fácil, una idea loca, un zort, una granadina un poco de huevos, aceite -ya que manteca no teníamos- un horno, agua, el polvito mágico que hace los brownies -pueden encontrarlo en su chino más cercano, cuesta entre 6 y 7 pesos- y el ingrediente secreto o sustancia "X" (estoy hablando de FASOO).Todo comenzó el sábado a la tarde, Zort lanzó la idea de fumarlo solamente, pero después de ver una peli muy mala de un tipo y una mina que participaban en un concurso de cocina, la cosa es que en la peli aparecían muchas imágenes de chocolates y cosas muy deliciosas. Esta apertura del apetito del susodicho lo hizo cambiar de idea y recordó esa del verano pasado (?). Fuimos a los chinos en busca de proviciones. Estaba todo hecho, salvo la sustancia "x". La cosa es que era demasiado y no lo sabíamos, dentro de 40 min estarían los brownies. Nos pusimos a jugar al guitar hero mientras. No medir la consecuencias de haber merendado el brownie loco con té como si fuera un bizcochuelo común, dormir una siestita y despertarse en Marte es lo más incomodo que me haya pasado jamás. Risas, muchas; idiotez, abundante; paranoía, una pizca; ideas suicidas, varias. Todo termino con vómitos e insomnio hasta las 5 del domingo.
Y lo peor de todo, no haber comido ESA pizza de sábado a la noche!
jueves, 23 de julio de 2009
Kevin Johansen, Granadina y Zort + The Nada
Voy a hacer un parate en la publicacion de "la suerte de zort" para postear esta entrada y ademas generar un poco de expectativa (?)
Ayer estuvimos con grana en la trastienda, como ya habran adivinado por el titulo viendo a Kevin Johansen + The Nada. Y si, el lugar estaba lleno de progres :P
El publico tenia todos los tipos posibles, palermistas, extranjeras/os, fumados/as, jovenes, viejas (parece que le veian un parecido a Johansen con Arjona o algo asi) y hasta un viejo con baston.
Lo que viene al punto, si estabamos viendo Johansen, en un lugar lleno de progres, no nos hace eso a nosotros progres? Mi reaccion inmediata seria decir no, negar todo y decir que estaba bajo la influencia de la droga como el Piki o la mas usada, es todo culpa de mis viejos, pero eso seria solo una excusa.
Si todo el mundo te dice que sos progre, tonces son progre, hayas votado a Macri, a K o a Pino Solanas, igual q si todos te dicen que sos flogger, tengas o no el peinadito o te juntes los miercoles en el abasto.
Asi que en conclusion, somos progres, xq los demas nos dicen q somos progres, aunq eso no quiere decir q en realidad lo seamos. Asi que me tomo una garompa y todos me chupan un huevo jojo
PD: el viejo con baston no es el que toca la bateria en los The Nada
Ayer estuvimos con grana en la trastienda, como ya habran adivinado por el titulo viendo a Kevin Johansen + The Nada. Y si, el lugar estaba lleno de progres :P
El publico tenia todos los tipos posibles, palermistas, extranjeras/os, fumados/as, jovenes, viejas (parece que le veian un parecido a Johansen con Arjona o algo asi) y hasta un viejo con baston.
Lo que viene al punto, si estabamos viendo Johansen, en un lugar lleno de progres, no nos hace eso a nosotros progres? Mi reaccion inmediata seria decir no, negar todo y decir que estaba bajo la influencia de la droga como el Piki o la mas usada, es todo culpa de mis viejos, pero eso seria solo una excusa.
Si todo el mundo te dice que sos progre, tonces son progre, hayas votado a Macri, a K o a Pino Solanas, igual q si todos te dicen que sos flogger, tengas o no el peinadito o te juntes los miercoles en el abasto.
Asi que en conclusion, somos progres, xq los demas nos dicen q somos progres, aunq eso no quiere decir q en realidad lo seamos. Asi que me tomo una garompa y todos me chupan un huevo jojo
PD: el viejo con baston no es el que toca la bateria en los The Nada
miércoles, 22 de julio de 2009
La suerte de Zort - Parte 1
Muchos habran escuchado la tipica frase "safaste por un pelo" o "mira si justo pasabas vos", bueno, en mi caso me salve por 3 metros, una hora, un poco de genetica y una mina que se quedo parada.
Voy a dividir las 4 historias en partes, ya que me da paja escribir mucho, ademas de que estoy en el laburo y si me cachan escribiendo no se van a poner muy contentos.
Asi que empiezo por la vez que me salve por la genetica.
Miercoles 8 de julio, cena en casa de mis viejos, al otro dia feriado, vinieron mis hnos, uno con la novia, la comida sin sabor de mi vieja xq mi viejo tiene problemas para digerir (se complica cuando uno esta nerviosito todo el tiempo), una peli aburrida en la tele (de esta manera evitamos tener que hablar con mi viejo :P), mi viejo tratando de entablar conversacion con nosotros con preguntas como "Porque cursaste tan pocas materias", "Cuanto te falta para terminar la carrera", "Yo a tu edad ya te tenia", "Porque nadie me da bola", con nuestras obvias respuestas "Curse 3, vos cursaste una sola, no?", "menos de un año, vos todavia estas en primero no?", "Mira vos" y mi favorita de parte de mi hno mas chico "Shhh, tele".
Pero me estoy desviando, volviendo al tema de la suerte. Jueves a la noche (feriado), me conecto al msn y me sale el mensaje de 1 mail nuevo, entro pensando que debe ser alguna propaganda sobre viagra o que bumerang tiene nuevas propuestas laborales para mi :P, pero es de mi hnito, subject "la vieja tiene porcina, se van a morir todos"....pensando que es un chiste, entro y leo el cuerpo "el viejo me puso en cuarentena, tenemos que estar encerrados en casa por 10 dias"...llamo a mi vieja y me dice que si, q es verdad, q esta en el hospital esperando por el tamiflu y una radiografia de torax :S
Al otro dia fui a trabajar igual (si se contagiaba mi jefe que se joda, por hacerme trabajar el viernes que se dio como asueto por gripe porcina, me encantaba la ironia) y a eso de las 16hs empiezo a sentirme mal, lo suficiente para decirle a granadina que no me pasara a buscar (ella buena como es me dijo que iba a pasar por casa igual para cuidarme(L))
Por suerte me empeze a sentir mejor, mas luego de dormir un poco y un par de mimos (?)
Luego me entere de q en efecto, mi vieja tenia porcina, y que ni yo ni ninguno de mis hnos nos habiamos contagiado, a pesar de haber estado 5hs sentados con mi vieja comiendo.
La moraleja: "Hasta un mal padre puede darle algo a sus hijos que les sirva en la vida, en este caso un sistema inmune mejor que el que tenia mi vieja"
Stay frosty para las otras 3 partes
PD: aca un poco de la discusion con mi hno en cautiverio:
-Mono: Por ahora me vengo salvando, en una manera de decir, xq sigo encerrado con el viejo histerico
-Zort: pero no te contagiaste, eso vale algo
-Mono: se, debe ser por la sangre. Eso o haberme visto todas las temporadas de supernatural en 3 dias.
-Zort: para mi que tenemos sangre de demonio
-Mono: puede ser....decis q trate de entrar en una iglesia?
-Zort: na, a ver si todavia te la encontras a la abuela. Mejor tirale sal en la cara al viejo, si grita, es un demonio
-Mono: hecho.
Voy a dividir las 4 historias en partes, ya que me da paja escribir mucho, ademas de que estoy en el laburo y si me cachan escribiendo no se van a poner muy contentos.
Asi que empiezo por la vez que me salve por la genetica.
Miercoles 8 de julio, cena en casa de mis viejos, al otro dia feriado, vinieron mis hnos, uno con la novia, la comida sin sabor de mi vieja xq mi viejo tiene problemas para digerir (se complica cuando uno esta nerviosito todo el tiempo), una peli aburrida en la tele (de esta manera evitamos tener que hablar con mi viejo :P), mi viejo tratando de entablar conversacion con nosotros con preguntas como "Porque cursaste tan pocas materias", "Cuanto te falta para terminar la carrera", "Yo a tu edad ya te tenia", "Porque nadie me da bola", con nuestras obvias respuestas "Curse 3, vos cursaste una sola, no?", "menos de un año, vos todavia estas en primero no?", "Mira vos" y mi favorita de parte de mi hno mas chico "Shhh, tele".
Pero me estoy desviando, volviendo al tema de la suerte. Jueves a la noche (feriado), me conecto al msn y me sale el mensaje de 1 mail nuevo, entro pensando que debe ser alguna propaganda sobre viagra o que bumerang tiene nuevas propuestas laborales para mi :P, pero es de mi hnito, subject "la vieja tiene porcina, se van a morir todos"....pensando que es un chiste, entro y leo el cuerpo "el viejo me puso en cuarentena, tenemos que estar encerrados en casa por 10 dias"...llamo a mi vieja y me dice que si, q es verdad, q esta en el hospital esperando por el tamiflu y una radiografia de torax :S
Al otro dia fui a trabajar igual (si se contagiaba mi jefe que se joda, por hacerme trabajar el viernes que se dio como asueto por gripe porcina, me encantaba la ironia) y a eso de las 16hs empiezo a sentirme mal, lo suficiente para decirle a granadina que no me pasara a buscar (ella buena como es me dijo que iba a pasar por casa igual para cuidarme(L))
Por suerte me empeze a sentir mejor, mas luego de dormir un poco y un par de mimos (?)
Luego me entere de q en efecto, mi vieja tenia porcina, y que ni yo ni ninguno de mis hnos nos habiamos contagiado, a pesar de haber estado 5hs sentados con mi vieja comiendo.
La moraleja: "Hasta un mal padre puede darle algo a sus hijos que les sirva en la vida, en este caso un sistema inmune mejor que el que tenia mi vieja"
Stay frosty para las otras 3 partes
PD: aca un poco de la discusion con mi hno en cautiverio:
-Mono: Por ahora me vengo salvando, en una manera de decir, xq sigo encerrado con el viejo histerico
-Zort: pero no te contagiaste, eso vale algo
-Mono: se, debe ser por la sangre. Eso o haberme visto todas las temporadas de supernatural en 3 dias.
-Zort: para mi que tenemos sangre de demonio
-Mono: puede ser....decis q trate de entrar en una iglesia?
-Zort: na, a ver si todavia te la encontras a la abuela. Mejor tirale sal en la cara al viejo, si grita, es un demonio
-Mono: hecho.
lunes, 20 de julio de 2009
La encuesta
Salí a las 17, debía hacer tiempo hasta las seis para buscar a Zort. Tenía una hora al pedo, así que no se me ocurrió otra mejor y cuasi suicida idea de seguir a un par de desconocidos a una galería.
Tipo: Hola, no me das una manito con una encuesta? daa es un ratito no más.
Grana: eeeeeeeeeeehhh... bueno, es un ratito?
tipo: si si un ratito, tenés que venir conmigo por acá
me lleva a una galería y me deja con una mina.
tipo: decime, quién es el que tiene mayor ingresos en tu casa?
grana: ehhhh, ... mi mamá ... (WTF?? por qué le respondí!!).
Tipo: bueno ahora ella te va a llevar. Muchas gracias.
Grana: ehhh a donde? (MAAAÁ, me quieren secuestrar)
Tipa: Hola, te comento mas o menos para qué es?
Me introduce en un edificio super moderno, ascensor 7mo piso.
Era en un edificio de una empresa de cuadernillos. Y estuvo tudo bem, tudo legal. Y me regalaron una billetera! (?)
Grana: bla bla bla bla...
Zort: sos una loca de mierda! cómo vas a ir ahí
Grana: eran seguros che, había notebooks... y alcohol en GEL!!
Tipo: Hola, no me das una manito con una encuesta? daa es un ratito no más.
Grana: eeeeeeeeeeehhh... bueno, es un ratito?
tipo: si si un ratito, tenés que venir conmigo por acá
me lleva a una galería y me deja con una mina.
tipo: decime, quién es el que tiene mayor ingresos en tu casa?
grana: ehhhh, ... mi mamá ... (WTF?? por qué le respondí!!).
Tipo: bueno ahora ella te va a llevar. Muchas gracias.
Grana: ehhh a donde? (MAAAÁ, me quieren secuestrar)
Tipa: Hola, te comento mas o menos para qué es?
Me introduce en un edificio super moderno, ascensor 7mo piso.
Era en un edificio de una empresa de cuadernillos. Y estuvo tudo bem, tudo legal. Y me regalaron una billetera! (?)
Grana: bla bla bla bla...
Zort: sos una loca de mierda! cómo vas a ir ahí
Grana: eran seguros che, había notebooks... y alcohol en GEL!!
La capacitación: día 2
13 hs, está vez tuve que pasar las 4 hs intentando vender un cupo para un par de sorteos a estos ingenuos gallegos -mentira! que van a ser ingenuos! ni una venta hice- el primer día habré tenido suerte de principiante se ve. Este día practicamente descubrí que por más que le pusiera toda, pero toooda la buena onda era imposible quedarse en ese horrendo lugar con esa gente frenética. De por sí era una explotación, hacer ventas por comisiones que después vaya uno a saber quien se las comía. Está decídido, no voy a volver.
El tercer día dormí.
El tercer día dormí.
domingo, 19 de julio de 2009
La capacitación: día 1 (MUEJEJEJE)
Un par de jóvenes desesperados por un laburo, una peruana verborrágica -o era colombiana? no se distinguir las tonadas-, un par de fotocopias, una pc, un micrófono, todo eso termino con una pobre e ingenua española de 18 años dando su numero de cuenta por solo 29 euros por mes! poor pet.
Y lo peor de todo es que son tres días y es NO REMUNERATIVAAA!
Y lo peor de todo es que son tres días y es NO REMUNERATIVAAA!
La verdadera entrevista de Granadina
Después de una ardua búsqueda laboral y esfuerzo psíquico -me refiero a que hice un currículum y lo subí a la red de redes-, me llegó un mail -uno aveces no sabe si calificarlo de bendito o maldito- con una entrevista y decía lo siguiente:
Hola,
Mi nombre es fulana, trabajo en el departamento de Recursos Humanos para PlayT***. En esta oportunidad tu CV ha sido seleccionado para el puesto de telemarketer (Lunes a Viernes de 7.00 a 12.00 O de 12.00 a 17.00 hs), y queremos conocerte. Por lo tanto, te invitamos el Martes 14 de Julio a las 10.00 hs en ... 6to piso (MICROCENTRO). Para tener una pequeña entrevista. Acercate con tu CV y en recepción preguntas por menganita. Para confirmar tu asistencia contesta este mail, aclarando el horario y dejandonos un teléfono de contacto.
Saludos
Primero me asusté, luego me emocioné, por ultimo me importo un huevo. Y luego de todas esas "emociones" le conté a Zort, bah, le dejé un mensaje porque no estaba el maldito. A las dos horas me dice cualquier cosa porque el mensaje le había llegado incompleto. Llegue tarde, para variar, un tipo de seguridad me pregunta en la puerta mi nombre completo y me dice "muy bien, 6to piso". Eramos un grupito de 7 personas en una precaria recepción, intento encontrar alguna que otra mirada complice, no la hallo, lo único que recibo son de esas "competitivas".Nos hacen pasar a un cuarto pequeño donde ya habían un par sentados, dos leyendo, uno con un libro de "esa" editorial anarquista, el otro no lo llegue a ver. Vino una, por decirlo de alguna manera ...no sé, una "pendeja" a entrevistarnos. Pidió los curriculums -hay algo en esta palabra que no me cierra-. Debíamos pasar a contar cosas personales al grupo, hasta de que laburaban nuestros viejos (WTF?) Era una estupidez, todavía no entiendo porque me tembló la voz, si unos momentos antes me la pase tirando "bocados" confianzudos -del tipo mira que bueno, ahh yo también cuando hablaban los otros. Eramos 21 y el cupo para el puesto -o cupos?- era sólo para 20. Duró menos de media hora y en la salida había una fila de media cuadra -...algo no cierra...-.
Quedaron en avisarnos -solo a los que quedarían-.
Llamaron ese mismo mediodía, capacitación -NO REMUNERATIVA- (WTF?) 13 hs. del día siguiente.
A continuación Mitos y verdades de "La entrevista de granadina" según zort.
1)el insulto fue "tarado" no mogólico.
Hola,
Mi nombre es fulana, trabajo en el departamento de Recursos Humanos para PlayT***. En esta oportunidad tu CV ha sido seleccionado para el puesto de telemarketer (Lunes a Viernes de 7.00 a 12.00 O de 12.00 a 17.00 hs), y queremos conocerte. Por lo tanto, te invitamos el Martes 14 de Julio a las 10.00 hs en ... 6to piso (MICROCENTRO). Para tener una pequeña entrevista. Acercate con tu CV y en recepción preguntas por menganita. Para confirmar tu asistencia contesta este mail, aclarando el horario y dejandonos un teléfono de contacto.
Saludos
Primero me asusté, luego me emocioné, por ultimo me importo un huevo. Y luego de todas esas "emociones" le conté a Zort, bah, le dejé un mensaje porque no estaba el maldito. A las dos horas me dice cualquier cosa porque el mensaje le había llegado incompleto. Llegue tarde, para variar, un tipo de seguridad me pregunta en la puerta mi nombre completo y me dice "muy bien, 6to piso". Eramos un grupito de 7 personas en una precaria recepción, intento encontrar alguna que otra mirada complice, no la hallo, lo único que recibo son de esas "competitivas".Nos hacen pasar a un cuarto pequeño donde ya habían un par sentados, dos leyendo, uno con un libro de "esa" editorial anarquista, el otro no lo llegue a ver. Vino una, por decirlo de alguna manera ...no sé, una "pendeja" a entrevistarnos. Pidió los curriculums -hay algo en esta palabra que no me cierra-. Debíamos pasar a contar cosas personales al grupo, hasta de que laburaban nuestros viejos (WTF?) Era una estupidez, todavía no entiendo porque me tembló la voz, si unos momentos antes me la pase tirando "bocados" confianzudos -del tipo mira que bueno, ahh yo también cuando hablaban los otros. Eramos 21 y el cupo para el puesto -o cupos?- era sólo para 20. Duró menos de media hora y en la salida había una fila de media cuadra -...algo no cierra...-.
Quedaron en avisarnos -solo a los que quedarían-.
Llamaron ese mismo mediodía, capacitación -NO REMUNERATIVA- (WTF?) 13 hs. del día siguiente.
A continuación Mitos y verdades de "La entrevista de granadina" según zort.
1)el insulto fue "tarado" no mogólico.
miércoles, 15 de julio de 2009
La entrevista de Granadina
Aviso: estos hechos pueden no coincidir exactamente con la realidad, debido a la mala memoria del autor...
Despues de dia de infructuosa busqueda (se, tuve que googlear la palabra infructuosa para ver si era asi) Granadina al final consiguio una entrevista...
Despues de dia de infructuosa busqueda (se, tuve que googlear la palabra infructuosa para ver si era asi) Granadina al final consiguio una entrevista...
-Granadina: adivina quien tiene una entrevista?
-Zort: Peron?
-Granadina: ......
-Zort: Vos sos mi segunda opcion
/*******************************************/
-Granadina: es de telemarketer, por el centro
-Zort: tas nerviosa?
-Granadina: hoy no, seguro cuando vaya si
-Zort: no te preocupes, seguro es una entrevista rechafa
-Granadina: veremos
Al otro dia:
-Zort: como te fue en la entrevista?
-Granadina: bien, era rechafa
-Zort: :P
/*******************************************/
-Granadina: eran todos gente de mi edad - (Nota del Autor: tienen entre 18 y 23 años, ustedes elijan la edad que mas les gusta)
-Granadina: menos uno que tenia 27
-Zort: recolgado el flaco
-Zort: por ahi esta en el plan de personas de la 3 edad, como el de Mc Donalds
/*********************/
-Granadina: encima llegue tarde, porque me tuve que "arreglar"
-Zort: posta, que te pusiste?
-Granadina: lo mismo de siempre :P
/**********************/
-Granadina: no creo que me llamen, me puse nerviosa y todo eso
1/2 hora despues
-Granadina: adivina a quien llamaron!
-Zort: a Perón?
-Zort: :O
-Zort: le encontraron las manos!!!
-Granadina: .....
-Zort: vos sos mi segunda opcion
-Granadina: mogolico
-Granadina: tengo que ir mañana devuelta
-Granadina: para una capacitacion
-Zort: bien ahi
/***********/
-Granadina: mañana no me voy a arreglar
-Zort: si hoy te arreglaste y fuiste igual que siempre
-Zort: mañana vas a ir como una crota tonces?
-Granadina: al menos no me visto como progre (?)
-Zort: sory, ella la q es anarquista
-Granadina: solo parte anarquista, ademas, yo no me vista como anarka
-Zort: no, te vestis como hippie
-Zort: sos una anarcohipona
-Granadina: habia uno que si se hacia el anarquista
-Zort: pero era una entrevista para telemarketers
-Zort: no podes ser anarquista y trabajar de telemarketer
/*******************************************/
Estos fueron los puntos mas interesante de la historia de la entrevista de Granadina, contada desde el punto de vista de Zort, esperemos que Granadina se cope y escriba algo tambien. Proximamente "La Capacitacion de Granadina"
Stay Frosty
(Se, vi demasiadas series de guerra)
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=stay+frosty
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