Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? - Parte 2

Continua de aca:

Así que hay íbamos los dos por once, cuando suena el celular del tachero:

-Hola vieja, como andas?
...
-Cuanto te la quiere cobrar?
...
-Pero esta loco, a ese precio la conseguimos de los paraguas!
...
-Vos comprale todo, que si esta fea la vendemos como especial.
...
-Si, a la noche ponete el piyamita ese que me gusta
...

Todos ustedes estan pensando que vendia droga, no? Pero la cosa es que se da vuelta y me dice:
-Mi señora viste, que tenemos una carniceria por quilmes

Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida? - Parte 1

El sábado me tomo un taxi para ir a buscar a Granadina al trabajo ya que estaba llegando tarde, lo paro en Rivadavia y me subo. Lo primero que noto es cierto olor a sudor y cerveza, todo tapado con lisoform. Esto y la musica depresiva de tango que estaba escuchando me hizo dudar, pero bueno, no queria llegar tarde.

-Parra donda va? (no es falta de ortografia, de verdad hablaba asi)
-A Libertador y Callao
-Ah, perfecto (se le dibuja una sonrisa)
Y dobla para el lado contrario :S
-Puede ser que hayamos doblado mal?
-Por aca es mejor pibe, dejame a mi pibe, que conosco bien la zona

A este comentario lo primero que hago es buscar el cinturon temiendo por mi seguridad, y no lo encuentro:
-El cinturon no anda pibe, pero no te preocupes que nunca tuve un accidente en mis 20 años de tasista.

Bueno, ya estoy jugado pienso, asi que, a otra cosa, Dios proveera.

-Por aca vas a ver unas mamis pibe, que no te haces una idea
-En once?
-Claro, si aca tienen las mejores paraguayitas, ahora las vas a ver, si queres paramos un ratito
-No gracias, estoy apurado, voy a buscar a mi novia
-Pero ni se va a enterar, queda todo entre nosotros
-Na, paso igual
-Vos te lo perdes, igual paso mas despacio a ver si cambias de opinion

Y asi ibamos, el taxista con una cara de pajero impresionante, yo dudando si bajarme o ponerme a tomar notas, y en eso pasamos por atras de la estacion de once, donde estaban las chicas que nombraba el taxista.

-Pero esas no son minas, son travas
-Pibe, cuando tengas mi edad, te vas a dar cuenta que un agujero es un agujero, ademas, nadie petea mejor que un traba
-Se, se te va el sueldo en petes (ironia)
-Tonces entendes de que te hablo, seguro no queres bajar, conosco una que nos hace 2x1
-"Uno" que hace dos por uno, y no, me gustan mis mujeres como mi sopa, sin pelos y sin sorpresas
-Yo mi señora la tengo sin depilar, termina gustando
-Tambien termina gustando el vuelta y vuelta?
-No pibe, no te confundas, no soy puto, solo aprovecho una buena oferta

Continuara...

Solo un poco de insomnio, todavia sirve, todavia sirve

Ayer/hoy estaba acostado en la cama sin poder dormirme, entonces me puse a pensar como me habia dormido las veces anteriores para hacer lo mismo, pero eso no me funciono, ya q tengo cero de memoria. Trate de contar ovejitas, como hacen en la tele...para que lo sepan, contar ovejitas no sirve y te sentís como un boludo!
Probe jugando al paddle contra la pared (efecto cansancio, no funciona y despues te vas a tener que bañar), ver tele (a las 4 de la mañana, no dan nada bueno), comer unas galletitas (esto mas que nada porq tenia hambre, no pense que funcionara), conectarme al msn a ver si habia alguien (todos los q le hable, no contestaron, es mas, mi hermano se conecto a las 9 y me cago a pedos por haber estado levantado a la madrugada) y finalmente...internet.
Me conecte a facebook, jugue al juego de los vampiros, al de futbol, me uni a un grupo llamado "No necesito sexo, el gobierno me coge todos los dias", despues a otro "Gente que se acuesta a las 5 de la mañana porque se queda boludeando en facebook" (con este me senti identificado), etiquete fotos, comente blogs, etc, etc, etc...
Y ahora estoy aca, en el laburo, despues de un speed y un cafe, con cero ganas de laburar y escribiendo este blog...y ahora? Quien podra ayudarme?

Detergente, cuidame el blog mientras se me ocurre que postear

Gracias detergente

Todo tiene una razon de ser

Vieron esos porteros buena onda? Que siempre que uno sale o entra del edificio sonrien y charlan? Bueno, la portera de mi edificio es asi, ahora, si lo que ustedes piensan es "Porque carajo sonrie la portera del edificio?", bueno, esta historia les puede dar una pista:

Ayer me pedi el dia de estudio en el laburo para repasar para un parcial. Tipo 5 de la tarde mientras veia una peli en la compu (el que se pide el dia y solamente estudia, esta mintiendo) escucho a la portera y a la vieja de enfrente gritando que habia olor a marijuana (se, asi le decian, marijuana). En ese momento pense "que loco que la portera sepa a que es el olor".

Lo primero que hago es asomar la cabeza por la ventana, a ver si eran las tortas de abajo que estan fumando en el balcon, pero nada.

Lo segundo que se me pasa por la cabeza, es que hace 20 minutos habia puesto a lavar el acolchado, aprovechando que no lo vengo usando por el calorcito. Como hace 9 meses que no lo lavaba, se me ocurrio que seguramente estaba saliendo todo el olor impregnado en el mismo. Voy corriendo hasta el lavarropas y huelo, a ver si habia algo, y tampoco nada.

En eso escucho que dicen a los gritos en el pasillo "debe ser el del 9, esto va a haber que hablarlo con la administracion!!!".

Abro a la puerta para decirle que no, que no era yo el que estaba fumando, cuando veo por la mirilla que estaban la portera y la vieja fumandose uno en el pasillo, en medio de una humareda, totalmente dadas vuelta!

Moraleja: la proxima vez que vean a alguien que siempre tenga buena onda, sospechen.

Torta? no, gracias

Ultimamente, zort y yo, somos testigos de múltiples idas y vueltas de una pareja amiga mía. En realidad armamos miles de conjeturas que cambian cada dos por tres por datos y quejas q nos proporcionan ellos por separado.
- Ambos son vírgenes.
- Ella es virgen.
- Él es virgen.
- Ella es quisquillosa.
- Él es muy lento.
- Él es gay.
- Él no la pone hace mucho.
- Ella quiere sexo desenfrenado.
- Él no quiere sexo desenfrenado.
- Él consume mucha maruja.
- Ella consume poca/nada de maruja.

La solución hasta el momento, era ambos emborracharse hasta la medula, pero no tanto (como para poder embocarla) o que se empachen con brownie y tiren la chancleta de una buena vez.
Y así sucesivamente, vamos imaginando cosas, cuándo pensamos que no pasaba más del boludeo común y corriente, pasó algo. Ayer, el pibe de la cuestión, me manda un mensaje diciendo.

"Al final a G. le gustan las mujeres... Me lo acaba de decir! Entonces me está usando! Y ahora qué hago? QUÉ HAGO??!!"

Esta hipótesis, la de que ella era torta nunca la barajamos, porque ese es mi chiste, yo uso una remera que dice "cake" con una carita feliz. Resulta que la tortez se está propagando... y a niveles impensados!

granadina: no entiendo porq es tan quisquillosa
zort: yo se xq
zort: empieza con V de vendetta
zort: y termina con Gen de Generation Kill

grana: vos decis que da para aun trio?
zort: no boluda, G. es Virgen!!
grana: yeap, tenés razón, virgen y torta!!